venerdì 28 ottobre 2011

DIARIO DI UN GIOVANE SPOSO - Operazione "METTI DI BUON UMORE UN AMICO"


Oggi lancio la campagna di sensibilizzazione: "METTI DI BUON UMORE UN AMICO". L'amico in questione è il buon SEBA di cui vi ho già parlato (v.post). Per anni questo povero cristo è stato bersagliato da scherzi di cattivo gusto fatti da persone idiote che non hanno il senso della misura (io). Ricordo ancora quando con mio fratello e i miei cucini Giovanni ed Edoardo siamo riusciti a catturare una falena di 60kg, con un'apertura alare di 2m e a ficcarla nella federa del cuscino di Seba, nel nostro bungalow in un villaggio vacanze in Puglia. Inizialmente il suo cuscino ha cominciato a volare da tutte le parti come un fenomeno paranormale, ma il problema è che Seba ha molta più paura degli insetti che degli spettri, così quando ha scoperto che era una falena, gli è venuta una ciocca bianca ed è corso a gettarsi in mare dagli scogli più alti. Ora come capita a tutti, questo mio migliore amico (che nonostante tutto è sempre stato solare, gioioso e positivo) sta attraversando un periodo in cui è un po' giù di morale e vorrei che voi lettori e lettrici di questo stupido diario, mi aiutaste a tirargli su il morale. Facciamo così io vi do il link per chiedergli l'amicizia su Facebook e VOI a vostra discrezione "lo fate amico" e gli scrivete cose stupide sul wall...anche delle barzellette (possibilmente migliori di quella che io ho raccontato mercoledì alla Hunziker)...ecco il link http://www.facebook.com/seba1 ANDATE E SCATENATE L'INFERNO!

giovedì 27 ottobre 2011

DIARIO DI UN GIOVANE SPOSO: Io e Michelle


Venerdì scorso mi chiama mia madre alle 7.45 del mattino per dirmi che aveva trovato in farmacia un' alternativa all' Aspirina, che "però non fa male allo stomaco"...e io sconvolto da questa incredibile rivelazione le rispondo:"Ma dai!" e lei:"Ma cos'è sto frastuono, dove sei?" e io: "Ma' sto perdendo l'aereo per Napoli!Se non hai più news sulle scoperte mediche del nostro secolo io dovrei scappare!" e lei:"Cosa vai a fare a Napoli!?" e io:"Vado dalla Hunziker a sfidarla a CHI RIDE PRIMA!" e mia madre:" E devi andare fino a là per fare STA STUPIDATA?"...Stavo per offendermi, ma poi mi è scappato da ridere perché in  realtà quella vecchia babbiona aveva ragione...così la saluto e mi butto sul tapis roulant col mio bagaglio e mi faccio imbarcare nella stiva. In realtà sapevo che avendo a che fare con una persona simpatica e solare come la Hunziker, qualcosa di buono l'avrei portato a casa e così è stato (anche grazie all'aiuto di Fabrizio Montagner che anche se è uno psicopatico, è uno dei migliori autori de Le Iene e soprattutto un amico...che mi ha sostenuto e mi ha aiutato a ripartire quando in un momento di sconforto avevo deciso di mollare tutto e dedicarmi a un corso di origami). Tornando a noi, ieri sera vado a Cologno Monzese per vedere Le Iene Show dal backstage e per fare una foto con Luca Argentero per alcune amiche e per la signora del bar sotto casa mia che mi ha promesso 7 cappuccini in omaggio (alle altre amiche invece vendo la foto a 30,00 €). Dopo che il mio servizio è andato in onda, mi sono arrivati un po' di messaggi da amici e parenti, ma i più significativi sono stati quelli di Risiko Fuxia, mio Padre e mia Madre:
-Risiko fuxia: "non ci posso credere! Quello che è andato in tv era proprio il tuo CULACCIO!" 
-Mio padre: " Sono qua al circolo di tiro al piattello, posso dire ai miei  amici che ti sei fatto la Hunziker?" - risposta di Jacopo- : "No papà, vorrei ricordarti che mi sono sposato a giugno..." - risposta di mio padre: "Dai un bacio a Carlotta!"...e dopo un quarto d'ora mi riscrive: "Qui mi chiedono se sei frocio?"...ehm...per fortuna in quel momento arriva il messaggio di mia mamma! - :" La mia amica Gabriella mi ha detto di non usare più il vick sinex spray nasale, che secca le mucose!". 

mercoledì 26 ottobre 2011

DIARIO DI UN GIOVANE SPOSO - Se son rose fioriranno, se son CACHI...



Nel Paleolitico era l'Homo Sapiens che andava a fare la spesa, NON la Donna Sapiens…Egli dall'entrata della caverna urlava alla moglie pelosissima:"Cara cosa manca in casa?" e lei dal fondo della caverna urlava: "È FINITO IL MAMMUTH!", così il marito prendeva la lancia con la punta grossa e usciva. Ancora sulla porta la moglie gli urlava :"NON È MEGLIO CHE TI PORTI DIETRO LA LISTA DELLA SPESA, CHE POI TI DIMENTICHI LE COSE?" e lui: "COL CAZZO che mi porto dietro quella lastra di pietra di 130kg con quei disegni infantili che fai tu, tanto c'è sempre lo stesso omino goffo che rincorre un MAMMUTH con una lancia…". La sera l'Homo Sapiens tornava alla caverna con un casco di banane, e la moglie: "Cos'è uno scherzo!?" e lui: "…CAZZO MI SON DIMENTICATO IL MAMMUTH!…che testa…". Da allora la donna ha preso in mano la situazione e ha cominciato a uscire lei a fare la spesa. Così dopo milioni di anni anche Risiko Fuxia è la responsabile dell'approvvigionamento del nostro piccolo nucleo famigliare; ha creato la sua rete fornitori e la lista dei prodotti che non devono mai mancare ( i suoi actimel ai cereali, lo stracchino di Nonno Nanni e la maionese con cui ogni tanto si confeziona delle tartine o dei paninetti stile "festa delle medie"). Ogni tanto ci metto lo zampino io e le chiedo qualche cosa fuori lista tipo il LATTE CONDENSATO (ma lei non me lo compra perché a 18 anni sono stato in una comunità per disintossicarmi da questo prodotto) o un' idea dell'ultimo momento come ieri: I CACHI. Il caco è un frutto tipicamente autunnale che divide il mondo in 2: chi lo ama e chi lo odia…e Carlotta lo odia. Infatti ieri quando ha comprato i cachi voleva provare a superare la sua repulsione e a trattarli bene, poi non ce l'ha fatta e li ha ficcati come primo prodotto nel sacchetto, per poi mettergli sopra, un casco di banane, 100 actimel e dallo scempio che ho visto ieri sera…credo ci abbia messo sopra anche del MAMMUTH (che credevo estinto)…così Signore e Signori Vi presento con orgoglio la foto dei miei cachi ieri sera a cena:

martedì 25 ottobre 2011

DIARIO DI UN GIOVANE SPOSO - Ti presento i miei



Io e Risiko Fuxia veniamo da due famiglie molto diverse...direi agli antipodi. La mamma di Carlotta è veneta mentre il papà è un purosangue piemontese, sono tutti e due persone molto serie, riservate, precise, ordinate e con buonsenso. Mia mamma invece è nata a Milano e mio padre in un paesino sperduto tra Pisa e Lucca e non sono persone normali. Mi spiego: mia mamma è una bella e distinta signora, ma è un po hippie...non nel senso che si fa le canne  e confeziona collane di perline per la sua comunità, ma è  un po' artistoide (suonava la chitarra, sa dipingere, si disegna i vestiti...), non è mai stata severa ed ha sempre detto "fate ciò che vi piace!"..così sia io che mio fratello siamo diventati dei disadattati. Mio padre come avete già potuto vedere nei post precedenti ("il benzinaio di forte dei marmi", "papà spara a una cugina" e "il giorno del matrimonio"), è completamente pazzo, come la maggior parte dei toscani. Papà Francesco, anzi "babbo", come pretende che io lo chiami (anche se faccio fatica perché in Toscana vuol dire "padre", ma in Piemonte "babbo" significa più che altro "minchione"), è una persona che fa amicizia con chiunque per strada, racconta barzellette sporche o che non fanno ridere, sfreccia su una Harley Davidson vestito da Walker Texas Ranger e vive per mettere a disagio mia madre con le persone normali. Ora, mentre io e Risiko Fuxia in 7 anni di fidanzamento siamo sempre stati uniti,affiatati e se potevamo cercavamo di vederci ogni giorno, le nostre famiglie non si sono mai frequentate tanto e per questo motivo, una settimana prima del matrimonio abbiamo deciso di fare una bella cena tutti insieme per creare le basi di una nuova famiglia ampliata. Se avete visto il film di BEN STILLER: "TI PRESENTO I MIEI"...beh la situazione era esattamente quella! Io ero FOTTER e mi sono presentato a cena con i miei genitori un po' folli, un po' hippies e Carlotta con i suoi genitori seri e distinti. Il papà di Carlotta aveva prenotato un ristorante molto bello dove si mangia bene il pesce e si è presentato elegantissimo (come sempre...è un tipo un po' alla Vittorio Feltri), con giacca, cravatta, fazzolettino nel taschino ...il mio babbo si è invece presentato con: giubbotto da motociclista con sotto felpa con zip e scarponcello tipo quello che usano le teste di cuoio quando devono liberare degli ostaggi in un blitz. Il papà di Carlotta molto gentilmente gli fa: "Francesco, so che ti hanno operato di recente di ernia, ora come stai?" e mio padre: "Una bazzecola, Livio, mi hanno tolto i punti e il giorno dopo ero in moto...", interviene la mamma di Carlotta: "Ma dove l'hanno operata?"...mio padre si alza e indicando a due mani una zona sotto la cintura le fa: "Proprio qui, vicino ALL'ATTREZZO!"... Mia madre è svenuta con la faccia nella zuppa di astice...io ho fatto finta di ricevere una telefonata ...e la mamma di Carlotta credo che sia rimasta ancora ora pietrificata là in quel ristorante...dopo 10 minuti di silenzio mio padre fa: "Che ne dite se vi racconto una barzelletta?".

lunedì 24 ottobre 2011

DIARIO DI UN GIOVANE SPOSO - Marco Simoncelli


Grazie al mio lavoro ho avuto modo di conoscere diversi personaggi del mondo dello spettacolo  e dello sport. Purtroppo non ho mai avuto modo di conoscere Marco Simoncelli, ma al di là delle sue performance sportive, l'ho sempre reputato un ragazzo che trasmetteva positività e buon umore...tutto di lui mi metteva di buon umore, anche il suo look e il suo accento. Sembrerebbe un aspetto trascurabile, ma se ci pensate ognuno di noi ogni giorno deve affrontare diversi problemi e questo periodo storico in generale non ci aiuta ad essere troppo sereni, quindi apprezzo sempre di più le persone che naturalmente trasmettono positività o anche un semplice sorriso...e Marco Simoncelli era una di queste. Ieri Carlotta guardando il tg si è commossa e ha versato più di una lacrima, perchè come tutti ha pensato che non fosse giusto che un ragazzo di soli 24 anni pieno di vita, potesse scomparire così... Anch'io stavo per cedere alle lacrime, ma poi ho sorriso perchè ho pensato: "Chissà che casino pianterà Marco Lassù...forse c'è bisogno di un pò di buon umore anche in Cielo....chissà che faccia farà San Pietro quando vedrà quella pettinatura...!"

sabato 22 ottobre 2011

DIARIO DI UN GIOVANE SPOSO - Io e Giuliana...

Ero nell'ascensore di casa mia e già stavo pensando a Risiko Fuxia, che vedendo le ciabatte dell'Autogrill con scritto "JACOPO", mi faceva i complimentino per l'acquisto intelligente e sospirava guardando verso il cielo (chiedendo a Gesù perché mi ha sposato). Una volta entrato in casa urlo: " Carlottaaa. il tuo amore e tornato a casaaa!" e lei dalla cucina:"GIORGIOOOO,  FINALMENTEEE!"...poi si affaccia e mi fa: "Ah scusa, sei tu..." ed io : "Ah...ha...ha che ridere! e faccio per imboscare le ciabatte per portarle di là. Lei le intravede e mi fa: "NOOO, NON CI CREDO!!!LE CIABATTINE COL NOME!!!...DIMMI CHE LE HAI PRESE ANCHE PER ME!..." e io tutto tronfio, apro la giacca EEET VOILA'! Sfodero due belle ciabattine fuxia! E Carlotta:" GRAZIEEE AMOREEE!...poi cambia espressione: "MA CAZZO, perché c'è scritto GIULIANA!? Chi  è GIULIANA!?" ed io: "Scusa amore, ma ho cercato dappertutto e CARLOTTA non c'era..."

giovedì 20 ottobre 2011

DIARIO DI UN GIOVANE SPOSO - Le scimmie urlatrici




Sempre per rimanere in tema AUTOGRILL (tra l'altro molti di voi mi hanno segnalato quei terribili cuccioli di peluche che mugolano o ridono in continuazione sbattendo contro i lati di una cesta per 24 ore al giorno...), anche se vi avevo messo in guardia  sui tranelli dei menù, sono caduto io stesso nel tranello delle minchiate esposte vicino alla cassa. È un classico...uno sta uscendo dall' AUTOGRILL e ce l'ha quasi fatta a non comprare niente, resistendo al Toblerone di 2 metri e 15, tutte le cioccolate del mondo, per poi passare davanti a salumi e formaggi riuscendo ad ignorare la forma di Speck pepato, i cd di Tiziano Ferro che ti guarda dalla copertina come se gli avessi fatto qualcosa di male... stai per superare la cassa e trovi la cagata che devi per forza comprare...il tuo cervello in quel momento si spegne e metti la mano al portafogli. Si chiama ACQUISTO D' IMPULSO ed è un fenomeno ampiamente studiato da sociologi ed esperti di MARKETING. Si tratta di un acquisto non programmato, ovvero effettuato in funzione di uno stimolo improvviso che non tiene conto della convenienza e dell'utilità...nel mio caso le scimmie urlatrici che alloggiano nel mio cervello, hanno cominciato ad urlare:" JACOPO COMPRA LE CIABATTE CON SCRITTO IL TUO NOMEEE!!!" ed io: "Ma ragazze, non dite fesserie, tanto il mio nome non è tanto comune e non c'è di sicuro!" e le scimmie: "NON DIRE CAZZATEEE, CERCA BENE LA', DIETRO PIERCOSIMOOO!"...Per una volta le scimmie urlatrici ci avevano azzeccato (non come quella volta che mi urlarono di comprare un casino di quote Parmalat) e appese dietro le ciabatte con scritto Pier Cosimo trovo la scritta "JACOPO"...zZZOT!!! Black out celebrale, PRESE!...Non vedo l'ora di farle vedere a Risiko Fuxia!

mercoledì 19 ottobre 2011

DIARIO DI UN GIOVANE SPOSO - Le 3 regole in Autogrill



Da un po' di giorni ho ricominciato a girare l'Italia in lungo e in largo per realizzare dei servizi per Le Iene e inevitabilmente mi ritrovo  a fare tappa in diversi Autogrill. Negli autogrill si sta bene , ma bisogna osservare 3 regole fondamentali: 1) Se vedi una persona che esce da un bagno con la giacca e il cappotto in mano e ti fa pure un sorriso cordiale, NON ENTRARE IN QUEL BAGNO: di sicuro HA CAGATO. 2) se per sfiga capitasse a te di dover per forza correre in bagno perché l'aria frizzante del mattino e la sigaretta al momento sbagliato hanno scatenato dentro di te l'inferno o più banalmente la tua fidanzata/moglie ha deciso che lo yogurt nel tuo frigo deve essere solo quello di Activia…ti troverai di sicuro un manager distinto proprio davanti alla tua porta che aspetta che tu esca…a quel punto, esci con la faccia indignata e digli: "GUARDI LE CONSIGLIO DI NON ENTRARE IN QUESTO BAGNO…prima di me deve essere entrato UNO GNU CON LE COLICHE…che schifo, ma questi bagni non li pulisce nessuno?"…(dopo avere fatto questa messa in scena, uscendo metti 50€ nel cestello di chi pulisce i bagni per averlo diffamato ingiustamente ...forse).3)La terza regola consiste nel NON CADERE nelle TRAPPOLA DEI MENÙ. Dietro il "Menù Gran Colazion Real" e "Il menù RUSTICHELLA" , si nascondono spesso dei raggiri che ti vogliono far comprare anche robe utili tipo il TERMOS DELLA COCA-COLA che canta "OH SUSANNA"  o un set di brioches/muffins+spremuta che ti rifarebbero correre al bagno, dove il manager distinto sta facendo il culo a quello delle pulizie perché i bagni fanno schifo e l'Italia sta andando a rotoli…

lunedì 17 ottobre 2011

DIARIO DI UN GIOVANE SPOSO - Il video porno di Belen



Da Venerdì pomeriggio impazza sul web il VIDEO PORNO DI BELEN...Il suo ex argentino ha pensato bene di mettere on-line una loro performance "hard" e appena la notizia è giunta alle orecchie di tutti gli erotomani italiani c'è stato un corri corri generale per trovare il fatidico video. Io ovviamente condanno sia questo suo ex che tutta la gentaglia che ha abbandonato la postazione di lavoro per downloddare questo video riprovevole, VERGOGNA!

venerdì 14 ottobre 2011

DIARIO DI UN GIOVANE SPOSO - LA CACCA!





...Sabato ho fatto un giro per le strade del centro con Risiko Fuxia e ci siamo accorti che Torino è diventata una interessante libreria all'aperto. È un'iniziativa del comune per promuovere la lettura e ogni strada era piena di bancarelle con libri divisi per argomento: Romanzi, Geografia, Viaggi, Storia...ma Carlotta che da sempre ha un fortissimo senso materno e adora i cuccioli di uomo si è scagliata verso i libri per bambini. Così mi sono potuto rendere conto che l'80% di questi libri parla di CACCA. Non so quale sia il motivo...ma se un povero Cristo di bambino dai 3 ai 5 anni vuole leggere qualcosa, troverà solo dei simpatici manuali per rincoglioniti che fanno la cacca fuori dal vasino...e io ho trovato pure il mio libro:
...AH, tra l'altro, NON POTETE PERDERVI LA "CANZONE DELLA CACCA":



giovedì 13 ottobre 2011

DIARIO DI UN GIOVANE SPOSO - Brutto figlio di BARBRA STREISAND!



Ho cominciato questo diario nel mese di luglio e da allora mi sono preso l'impegno di scrivere ogni giorno (anzi solitamente ogni notte) 15/20 righe di quello che mi succede il giorno prima o qualche flash back della mia vita (tranne il week-end, che anche Berlusconi si è riposato). In meno di tre mesi ha cominciato ad essere molto seguito e in generale piace perchè mi dicono sia terapeutico....molti lettori depressi hanno sostituito gli psicofarmaci con la lettura quotidiana del diario...quindi tutti sono contenti di questo blog tranne 2 persone: Risiko Fuxia e mia MADRE. Diciamo che Carlotta più che altro lo tollera, ma ogni tanto torna a casa e mi dice: "Hai finito di mettere i CAZZI NOSTRI SUL WEB?"...ecco ho scritto un parolaccia...qui entra in scena mia MADRE. Ieri ha letto per la prima volta il mio diario grazie all'intervento di mio fratello che le ha spiegato la differenza tra un pc portatile e il forno a micro-onde e le ha pure svelato l'esistenza di INTERNET (ma siccome non è riuscito a spiegarle che cos'è...dopo mezz'ora le ha detto che si tratta di magia). Mia MADRE, mi chiama e mi dice: "Ho letto il tuo diario!" e io : "GRANDE MA! Ti piace?" e lei :"Non fa ridere ed È PIENO DI PAROLACCE!" e io: "Grazie 1000! se la nonna è lì passamela così mi mette di buon umore ripetendomi che stanotte deve morire...". In ogni caso forse mia madre ha ragione così da oggi ho deciso di cambiare leggermente il diario sostituendo alle parolacce la parola "BARBRA STREISAND". Quindi la frase di Risiko Fuxia riportata sopra diventerà:"Hai finito di mettere BARBRA STREISAND sul web?"....Pregherei anche tutti voi lettori di apportare questo cambiamento ai commenti...per es: "Ciao Jacopo, il post di oggi fa CAGARE!" diventerà: "Ciao Jacopo il post di oggi fa BARBRA STREISAND!"


mercoledì 12 ottobre 2011

DIARIO DI UN GIOVANE SPOSO - L'influenza suina



Mercoledì scorso nella pagina del diario "LA VENDETTA" ho parlato del problema delle operatrici di varie aziende che mi assillano giornalmente...L'anno scorso sono incappato in una di queste particolarmente agguerrita. Avevo provato a dirle che non mi interessava...poi che ero in macchina....poi non le rispondevo, ma lei non si è mai scoraggiata...Allora ho provato con la classica scusa del :"Guardi sto male, ho L'INFLUENZA SUINA, credo di averla contratta facendo una foto in groppa ad un maiale in Messico"...ma nemmeno questa terribile malattia è riuscita a farmi lasciare in pace...



martedì 11 ottobre 2011

DIARIO DI UN GIOVANE SPOSO - 24 ore senza sonno



Il mio devastante ritorno nelle discoteche di venerdì sera, mi ha fatto riflettere... Io fino ai 25 anni in realtà uscivo quasi tutte le sere... tra i 15 e i 20 rimanevo in discoteca fino alla chiusura, mi portavano via quelli delle pulizie con gli spazzoloni che usavano per pulire il pavimento...mi svegliavo vicino al cassonetto dell'organico ed ero felice. Il giorno dopo come se niente fosse andavo a lezione. Tra l'altro è proprio in una discoteca (Matilda) che ho baciato per la prima volta Risiko Fuxia...Lei aveva 16 anni e io 23,poi ci siamo persi di vista per alcuni anni perchè mi ero segnato male il suo numero di telefono e continuavo a chiamare un certo Cosimo che ha una carrozzeria a San Mauro. L'unica volta che il mio fisico ha accusato la stanchezza come venerdì scorso, fu in una lontana mattina del 1999 a Forte dei Marmi. Era l'alba...intorno alle 6.00 del mattino e io tornavo trullo trullo dalla Capannina pieno di lividi procurati dagli spazzoloni con cui mi hanno scacciato. Sfiga vuole che mio padre (maniaco di caccia e pesca) uscisse proprio in quel momento di casa per andare a pesca sul Lago di Massaciuccoli. Vedendomi in corridoio, gli si riempirono gli occhi di gioia e mi disse: "Bravo Jacopo, ti sei svegliato presto per venire a pesca con il tuo babbo!" e mi da in mano un sacco pieno di vermi. Io che non ho avuto il coraggio di dirgli che in realtà ero tornato alle 6.00...mi sono sparato una giornata di pesca sotto il sole cocente su una barchetta di legno in mezzo ad un lago...con mio padre che mi diceva "Oggi ti vedo un pò triste e sottotono cos'hai?"...


lunedì 10 ottobre 2011

DIARIO DI UN GIOVANE SPOSO - Facciamo i giovani...



Venerdì Carlotta se ne esce con una delle sue frasi: "Eddai usciamo stasera? Non usciamo mai? IO sono giovaneeee..."...Io ho pensato "OK visto che TU sei giovane, ti sistemo io". Così non me lo sono fatto dire due volte è l'ho portata ad una inaugurazione di una serata allo Chalet di Torino dove in consolle c'era uno dei DEPECHE MODE. Balliamo (io saltello su una gamba perchè ho una caviglia andata), beviamo, salutiamo amici, ridiamo, beviamo e alle 3.00 la guardo con quegli occhietti a fessura che vogliono dire solo una cosa: "TI PREGO TORNIAMOCENE A CASA NOSTRA." e lei deve avere frainteso i miei occhietti e mi urla "OK ANDIAMO A VEDERE COM'È IL TABATA!"(un' altra discoteca). Io per non fare il vecchio le urlo: "CAZZO MI HAI LETTO NEL PENSIERO!"...alle 3.15 eravamo al Tabata. Una volta dentro balliamo,beviamo,salutiamo amici, ridiamo, beviamo...alle 4.45 rivolgo i miei occhietti che erano due puntini dentro una faccia gonfia verso Carlotta per trasmetterle finalmente il messaggio giusto "TI PREGO SE MI AMI TORNIAMO A CASA..." e mi accorgo che lei stava raccontando una barzelletta ad una colonna del Tabata pensando fosse un'amica di vecchia data. Da lì mi sono accorto che la situazione era grave...torniamo a casa...ci guardiamo nello specchio dell'ascensore e sembravamo 2 teschi. Strisciamo in bagno e poi nel letto senza neanche accendere le luci...infatti credo di essermi lavato i denti con lo spazzolino del mascara di Risiko Fuxia e una volta nel letto le sussurro:" M...MAI PIU'...non farmi uscire mai più..." e lei " COME SEI VECCHIOOOO...ma io ti amo lo stesso!", si volta e da una carezza e un bacio all' abat-jour e si addormenta.

venerdì 7 ottobre 2011

DIARIO DI UN GIOVANE SPOSO - Biancaneve SOTTO i Nani



Stanotte ho dormito con una delle mie t-shirt preferite...quella di "BIANCANEVE SOTTO I NANI". Come avete già avuto modo di vedere quest'estate (t-shirt GAYWATCH), ogni tanto realizzo con photoshop delle idee e delle grafiche ignorantissime che poi stampo su delle magliette...poi mi vergogno ad uscirci e diventano le t-shirt/pigiama, con cui creo degli abbinamenti molto sexy con boxer mezzi scuciti...Carlotta adora questi miei abbinamenti e mi chiama L'ANTISESSO. La coincidenza di aver indossato stanotte questo capolavoro di maglietta unito alla pagina del diario di martedì (sono caduto come un ANZIANO) mi hanno riportato alla mente un servizio de LE IENE con i Bugs (dove per l'appunto mi sono travestito da anziano...e BIANCANEVE che cacchio c'entra?...lo scoprirete alla fine del video!): http://www.video.mediaset.it/video/iene/puntata/55885/bugs-linvestigatore-privato.html

mercoledì 5 ottobre 2011

DIARIO DI UN GIOVANE SPOSO - La vendetta

Non so se capita anche a voi, ma io sono perseguitato da telefonate di operatrici di compagnie telefoniche, aziende del gas/elettricità, canali satellitari...tutte che cercano di propinarmi qualche nuova offerta imperdibile. Signor Morini di qua, Signor Morini di là...lo sapeva che...solo per questo mese la nostra azienda le propone questa cosa qua...Lei Signor Morini che contratto ha..."E BASTA CAZZOOO! Ma queste signorine non capiscono che le persone non possono stare al telefono tutto il giorno...non sanno che x la gente come me, il tempo è denaro? Non immaginano neppure che io dalle 8.00 del mattino alle 9.00 di sera mi faccio un culo così stando su FACEBOOK? è il momento di vendicarsi:



DIARIO DI UN GIOVANE SPOSO - Dottor House



Ieri mattina Risiko Fuxia si alzava presto come al solito per andare in tribunale a fare un'udienza e si è gentilmente offerta di darmi un passaggio dall' ortopedico per capire dalle radiografie se l'ingessatura fatta al pronto soccorso fosse stata fatta ad arte o come dicono gli inglesi alla "Dick of dog"  (cazzo di cane). Generalmente io esco di casa dopo Carlotta e questo le permette di prendermi in giro dicendomi che sono uno scansafatiche smidollato che si alza tardi (...alle 8.00 invece che alle 7.30 come lei). Allora in macchina con lei, appena usciamo dal garage mi guardo intorno stupito ed ammirato e le dico:"Così questo è il mattino, quella strana cosa di cui mi parlavano tutte quelle persone che lavorano...!" e lei si è messa a ridere tantissimo (cosa molto rara di mattino presto, perchè di solito è talmente inversa che non parla e guarda tutti come se volesse fare a botte...). L'ortopedico mi ha fatto aspettare un'ora per poi dirmi che l'ingessatura ci stava, ma volendo potevo rimpiazzarla con una fasciatura rigida ( ...fatta da un fisioterapista di fiducia) che mi avrebbe almeno permesso di guidare e non essere un peso per la società. Così mi faccio venire a prendere da mio fratello che essendo molto più bello di me si è ritrovato nella tasca della camicia un sacco di numeri di infermiere, le stesse che mi avevano piazzato su una sedia a rotelle e messo davanti allo sgabuzzino delle scope la sera prima...  Tornato a casa ho cominciato a distruggere il gesso con un trinciapolli e un seghetto da giardiniere. Grazie alla fasciatura rigida che mi faranno oggi pomeriggio, potrò realizzare il mio sogno... camminare zoppicando con un bastone e dire alle persone che incontro che hanno delle malattie stranissime come il mio mito Dottor House! 

martedì 4 ottobre 2011

DIARIO DI UN GIOVANE SPOSO - Sono caduto come un anziano



Ieri sera stavo uscendo da un ufficio di una società con la quale collaboro per quanto riguarda comunicazione ed eventi e a un metro dalla mia macchina sono scomparso come un prestigiatore...chi era lì ha visto un simpatico trentenne con la sua valigetta computer che camminava spavaldo, per poi scomparire come se avesse dei poteri paranormali  o come se avesse trovato un tombino aperto...In realtà, mi vergogno un pò a dirlo, sono caduto come un anziano mettendo il piede in un buco subito sotto il marciapiede. Mi sono afflosciato perterra strisciando sul retro della mia macchina; addirittura una ragazza dietro di me è accorsa chiedendomi: "Come sta? L'aiuto a rialzarsi?" e io che non volevo sembrare una di quelle vecchiette coi capelli cotonati viola, mi volto dicendo: "Shhhh! sto facendo uno scherzo a quel mio collega là al semaforo...in realtà mi sto nascondendo...!", e sghignazzo come un burlone. La ragazza mi dice: "Ah ok, però mi sembrava proprio che fosse caduto...sicuro di star bene?" e io bisbigliando forte: "SHHHH! Sì che sto bene, vada pure e faccia finta di niente, se no il mio collega mi scopre!". Lei prosegue e poi si avvicina al signore che gli avevo indicato e lo bacia...poi vedo che parlano e guardano verso di me perplessi...minchia era il suo fidanzato...Non curante della figura di merda striscio verso la portiera e mi rintano dentro la macchina...poso il portatile sul sedile...e comincio a urlare verso il cielo delle frasi in giapponese e delle parolacce...nella caduta mi si è girata la caviglia e avevo un dolore lancinante, tant'è che tra una frase in giapponese e un PORCA TR*** mi veniva anche da svenire...Mentre continuo il mio rito di urli verso il cielo sento bussare sul vetro, mi giro di scatto e vedo la ragazza col suo fidanzato che mi fa: "Tutto bene collega?"...e io sorridendo coi sudori freddi: "Tutto ok, Tutto ok, stavo solo testando il vivavoce della macchina, ciao mitico, ciao grandissimo, se passi dall'ufficio saluta tutti (testa di cazzo)!"...morale dopo mezz'ora ero al pronto soccorso...radiografia...distaccamento dello stragalo (non chiedetemi cos'è...so solo che fa un male porco).


lunedì 3 ottobre 2011

DIARIO DI UN GIOVANE SPOSO - Il negozio delle minchiate



Sapete quando ti tieni il sabato libero per far delle commissioni utili per la casa? Beh questo era proprio uno di quei sabati lì. Non organizzi niente, perchè ti rassegni ad andare in centro a cercare cose tipo una scarpiera, delle pentole particolari, la bacinella per lavare a mano i delicati, l'olio per la serratura del garage che ha deciso di bloccarsi...insomma tutte quelle cose che due giovani sposi non hanno messo nella lista nozze (la lista nozze era per lo più un magazzino di utilissimi suppellettili decapati*...utilissimi da guardare perchè non ho ancora capito a che cazzo servono...). Comunque quella che poteva essere una spedizione utile e mirata e stata vanificata dall'intervento di Risiko Fuxia che è impazzita per un nuovo negozio che aveva visto qualche giorno prima...Così dicendomi: "Vieni con me, sembra che ci siano solo cavolate, ma vedrai che troviamo tutto quello che ci serve!", mi ha trascinato dentro. Si tratta di una nuova catena stile IKEA ma più orientata sulle cose che non servono a nessuno, questi non sono Svedesi, ma Danesi e credo che l'aria gelida del Nord Europa oltre a impedirgli di pronunciare bene le parole (ecco perche troviamo mensole che si chiamano KÙPTERHÖLLERN) gli abbia congelato il cervello. Questa è la lista degli oggetti che abbiamo comprato passando il pomeriggio in questo simpatico negozio: GUANTI X LAVARE I PIATTI di color FUXIA con anello con finto diamantone incorporato, CARTA IGIENICA CON I CUORICINI (è stato difficile sceglierla perchè se la giocava con quella col SUDOKU), SET DI SPUGNE A FORMA DI CUORE, e gli indispensabili FINGER PUPPETS! (dei babaccetti da infilarsi sulle dita per far ridere gli ospiti a cena!). Quando siamo tornati ho dovuto tirare dei calci alla porta del garage e poi per sbloccare la maniglia mi sono uscite due ERNIE inguinali...ma che cazzo me ne frega...io c'ho i FINGER PUPPETS!


*suppellettili decapati= si prende un sacco di juta, si mettono al suo interno dei suppellettili, il tutto si attacca con una corda alla macchina e si trascina per alcuni chilometri. Una volta finito questo trattamento, prima di aprire il sacco, gli si danno ancora 3 o 4 calci e poi si riportano in negozio per venderli più cari.