mercoledì 30 novembre 2011

DIARIO DI UN GIOVANE SPOSO - I suggerimenti di Risiko Fuxia



Spesso per inventarmi dei servizi per Le Iene tengo sott'occhio l'attualità, ma siccome sono lento a leggere i quotidiani (Ci metto circa un quarto d'ora ogni 10 righe), spesso chiedo una mano a Carlotta che, non so come faccia, ma riesce a leggere e memorizzare un giornale in pochi secondi solo guardandolo da lontano...forse questa dote è il frutto di anni di allenamento sulle riviste di moda. Detto questo, quello che ogni tanto le chiedo è di SEGNALARMI NOTIZIE INTERESSANTI o eventuali GOSSIP che mi permettano di studiarmi una cazzata per andare a rompere le balle al Vip di turno. Da oggi però ho deciso di non chiederle più niente perché gli ultimi due articoli che mi ha segnalato parlano di un insetto acquatico che emette un gran frastuono percuotendosi il petto col proprio pene e (proprio stamattina) la storia del LEONE MARINO LUCIANO...che finalmente guarito è tornato a nuotare...(devo però ammettere che una cosa di quest' articolo mi ha lasciato piuttosto perplesso; il nome dell'organizzazione che lo ha salvato è: "ORCA"... ma cazzo per salvare i leoni marini dovevano proprio chiamarsi come il predatore che SE LI PAPPA PER COLAZIONE???).
Articolo insetto/pene: http://www3.lastampa.it/lazampa/articolo/lstp/409499/
Articolo Leone marino Luciano: http://multimedia.lastampa.it/multimedia/la-zampa/lstp/99836/

martedì 29 novembre 2011

DIARIO DI UN GIOVANE SPOSO - Il facocero morto



Domenica io e Risiko Fuxia siamo andati a curiosare in centro per cominciare a individuare un po' di regali per amici e parenti. Io sotto Natale cerco sempre di bisticciare con tutti i miei amici in modo che i regali da fare diminuiscano… purtroppo molti di quei paraculi vengono a fare la pace il 22 dicembre e mi incasinano ancora di più…Quando giri nel centro della tua città è facile incontrare tanti conoscenti (a meno che tu non viva a San Paolo o Pechino che sono grandi come una delle nostre regioni italiane). La maggior parte di queste persone camminano di fretta, spesso al telefono, ma comunque se ti vedono ti danno la mano sorridendo e ti chiedono "come stai". Io la trovo una cosa positiva ed un comportamento educato, invece Carlotta mi ha fatto molto ridere dicendomi come la pensa: "Topi, io non capisco tutte queste persone che ti chiedono come stai solo per posa e quando rispondi non ti ascoltano neanche…" e io: "Ma va' i Torinesi sono personcine educate, magari sono di fretta ma ti ascoltano!" e Risiko: "Ok facciamo così, al prossimo che incontriamo che ci chiede come stiamo, noi gli rispondiamo: MALE È MORTO IL MIO FACOCERO!"…e io: "HAHAHAHAHA mi fai scassare, ma PRIMO, tu non avresti il coraggio di farlo e poi di fronte a una risposta così chiunque si ferma e ti chiede spiegazioni…poi è vietato tenere i FACOCERI in Italia…". Non faccio a tempo a finire la frase, quando arriva una dottoressa in legge che Carlotta vede ogni tanto in tribunale e le fa:" CIAOOOO, COME STAI???"  e Carlotta :"Male è morto il mio facocero!" e la dottoressa in legge: "Ma che bello! e tu Jacopo, come stai?" e io: "MA guarda sono ancora scosso per la morte di STERCO, era un facocero di appena 3 anni…probabilmente il clima di Torino l'ha fatto ammalare e…" e la dottoressa:"Dai sono contenta di vedervi bene, ora scappo che devo fare ancora un sacco di regali!" e si allontana di fretta. Io che non mollo mai provo ancora ad urlarle dietro: "COMUNQUE I FUNERALI DI STERCO SONO MERCOLEDI'!

lunedì 28 novembre 2011

DIARIO DI UN GIOVANE SPOSO - La spesa sbagliata



Sabato alle 19.00 Carlotta si è accorta che erano finite le riserve di cibo della casa e mi ha urlato :"TOPIIII...TOPIIII..." (così nel frattempo una vicina è saltata sul tavolo è ha chiamato quelli della derattizzazione per il condominio)..."TOPI corri al supermercato che è finito tutto!" e io :"È FINITO TUTTO TRA DI NOI?"...e Risiko: "NO PIRLA! non ci sono più cose da mangiare, corri che tra mezzora chiudono!". Un po' per amore un po' perché il cibo nella mia vita è sempre al secondo posto dopo l'amore...entro nella macchina come Bo (di Bo e Duke di HAZZARD) e sgommo...poi appena vedo un supermercato tiro il freno a mano e con un carpiato parcheggio nella zona di scarico e carico proprio davanti all'entrata (e una vecchietta mi indica spaventata dicendo all'amica :"Hey ma quello non è BO di BO E DUKE?). Appena entro mi collego via cellulare con Risiko Fuxia che comincia a dettarmi la lista della spesa e mandarmi degli mms con la planimetria del supermercato, in quel momento una signorina sorridente mi da un grosso sacchetto giallo con disegnato un albero di Natale. Io lo afferro e le sorrido, dentro di me penso : "Che culo questa signorina mi ha appena fatto risparmiare 30 preziosi secondi!"... e comincio a ficcarci tutto ciò che mi dice Risiko. Arrivo alla cassa che mancano 3 minuti alla chiusura delle serrande, :"Quant'è?" e la cassiera :"Sono 59 euro!" io stavo per risponderele "Sti cazzi!" ma la vecchietta che prima era fuori dice all'amica hai visto come è generoso BO di BO e DUKE? Faccio per riprendermi il sacchetto ed uscire, ma la cassiera lo mette dietro su uno scaffale con scritto "SPESA DI SOLIDARIETA'" e mi dice pure: "Sa che lei è stato uno dei clienti più generosi oggi? ha comprato un sacco di cose per i nostri poverelli!" e io :"Ma si figuri l'ho fatto col cuore, ma mi sono dimenticato di comprare alcune cose per me e mia moglie...ho tempo?" e lei: "No purtroppo stiamo chiudendo, le auguro un buon week-end!" allora salto di nuovo in macchina dal finestrino sgommando verso un take away di sushi...l'unico modo per non subire l'IRA DI RISIKO FUXIA. La cassiera ancora ammirata chiede alla vecchietta: "Come ha detto che si chiama quel ragazzo?" e lei: "BO" e la cassiera :"Ah quindi non lo sa...avevo capito che lo conoscesse..."

giovedì 24 novembre 2011

I SALUTI DI LUCA ARGENTERO E DI ILARY PER I LETTORI DI RISIKOWEDDING!

Cari lettori e lettrici, durante la festa di fine produzione di questa edizione de LE IENE (...ieri notte), ho pensato bene di farVi fare una dedica da 2 amici speciali...pazzesco cosa non mi invento quando bevo più di 7 MOJITO! Tra l'altro vi segnalo una bellissima iniziativa di Luca; per saperne di più andate su www.1caffe.org e iscrivetevi alla newsletter!

mercoledì 23 novembre 2011

DIARIO DI UN GIVANE SPOSO: Perdersi in un parcheggio...



Qualche giorno fa sono dovuto andare con Risiko Fuxia in uno di quei mega-centri commerciali con quei MEGA-PARCHEGGI multipiano. Il problema di questi mega-parcheggi è che ogni piano è uguale all'altro e per ogni piano ci sono tre o quattro settori, anche quelli, per sicurezza...IDENTICI. Dopo aver parcheggiato, vado verso il centro commerciale e con la coda dell'occhio noto che c'erano fidanzati e mariti che facevano la foto alla macchina col cellulare e la GEOTAGGAVANO su google map...altri montavano sul tetto un totem luminoso con la scritta "SONO QUI!"...altri ancora si legavano una corda alla caviglia e l'altra cima al semiasse dell'automobile, poi grazie ad una carrucola si potevano allontanare per poi  ritrovare la macchina al ritorno. Mi giro verso Risiko e le dico:"che stupidi quei mariti!" e indicandoli scoppio in una risata fragorosa (tipo il Dottor Male di Austin Power). Dopo un'oretta torno e non trovo più la mia macchina...mi sono perso....con la coda dell'occhio noto gli altri mariti che vanno via con le loro auto e mi indicano ridendo come il Dottor Male. Carlotta, mi guarda e mi dice...:"Vieni Forrest Gump prendi la mia manina che ti porto nel settore di fianco...è li che abbiamo parcheggiato...se non ci fossi io tu saeresti spacciato"...io prendo la sua manina e mi faccio portare in un altro hangar...ma trovandomi di fronte ad una moto le dico: "Cacchio devono averci bocciato la macchina su tutte e due i lati...guarda che disastro!" e Carlotta: "Dai cretino, ero sicura che fosse qui...". Per fortuna vedo in lontananza un signore con la barba lunghissima e le dico: "Guarda moglie! quello deve essere il vecchio guardiano del parcheggio, lui ci aiuterà!". Lo raggiungiamo e gli chiedo "Senti GANDALF sai come posso ritrovare la mia macchina?" e lui "Ah figliolo chiedi alla persona sbagliata, io mi persi in questo parcheggio 32 anni fa e non ne sono più uscito..."

martedì 22 novembre 2011

DIARIO DI UN GIOVANE SPOSO: I nomi degli innamorati



L'essere umano intorno al primo anno di nascita, solitamente, comincia a capire cos'è il linguaggio e prova a spiccicare le prime parole..."mamma"..."Paaapà"...."pappa"..."nanna"..."cacca" e "shopping" nel caso di Risiko Fuxia e di molte altre cucciole di donna. Arriviamo intorno ai 20 anni che ormai padroneggiamo il linguaggio abbastanza bene per esprimerci nel modo migliore. Purtroppo però ci sono 2 FASI della vita di ognuno di noi dove il nostro modo di comunicare VA IN VACCA e il nostro cervello perde l'80% delle sue capacità (come succede all'uomo durante l'orgasmo): 1) Quando parliamo con un bebè 2) Quando ci innamoriamo e inventiamo un nuovo lessico fatto di nomignoli ed espressioni stupide che usiamo solo per comunicare con la nostra fidanzata. Ora farò outing e vi elencherò una serie di nomignoli che io e Risiko Fuxia ci siamo affibbiati nel corso della nostra storia d'amore: 
- Nel 2003 io e Carlotta ci chiamavamo "carciofo" e "carciofa" che poi si è evoluto in uno spaventoso animale mitologico che era "carciofo con le orecchie da prun" (prun in piemontese vuol dire coniglio)
-Nel 2005 Carlotta ha capito che in certe situazioni non ero in grado di cavarmela e facevo delle minchiate...così sono diventato: "IL PICCOLO MONGO"...
-Nel Natale del 2006 Carlotta ha constatato che non avevo intenzione di stanziare più di 35 euro per i regali agli amici e ha cominciato a chiamarmi "SPIDER" (il ragno tirchio)
-Nel 2009 mi sono tagliato i capelli corti e sono diventato "TESTA DI UOVO"
-Nel 2010 abbiamo cominciato a chiamarci "EGLI" ed "ELLA"e a darci del LEI.
-Attualmente ci chiamiamo "TOPI" al plurale anche se ci rivolgiamo ad una sola persona...il problema è che l'altra sera eravamo al ristorante e mentre andavo in bagno lei mi ha urlato "TOPIII!", così tutte le signore in sala sono saltate sulle sedie convinte che ci fosse un' infestazione di roditori...

sabato 19 novembre 2011

DIARIO DI UN GIOVANE SPOSO: Le pubblicità che ti fanno incazzare



Mio nonno la chiamava RÈCLAME, mia mamma la chiamava PUBBLICITA' e io la chiamo CAGAMENTO DI CAZZO...si tratta di una forma di comunicazione che ha le sue radici nel 1479 col primo annuncio pubblicitario fatto dall'editore inglese W. Caxton per pubblicizzare i propri libri (anche se già a Pompei c'erano delle scritte sui muri che consigliavano di votare alcuni politici dell'epoca...tra i quali spiccava un certo PIER SILVIUS). Questa forma di comunicazione si è evoluta negli anni fino a diventare una scienza che usa tecniche raffinate e si avvale dell'apporto di psicologi, artisti, disegnatori e registi famosi...tutto per farci comprare una crema per le rughe, un set di pentole o dei cereali che dopo tre cucchiaini ti spediscono in bagno. Devo ammettere che alcuni spot sono stati fatti molto bene e spesso ho trovato quel' ironia e genialità che me li hanno fatti preferire alla visione di "UOMINI E DONNE", ma ce ne sono altri che invece mi urtano a tal punto che quando li vedo in TV o li sento in RADIO mi incazzo...poi torno a casa e picchio mia moglie...(più che altro ci provo...ma lei riesce quasi sempre a girarmi il braccio dietro la schiena e non mi molla finchè non urlo che sono un fallito e che lei è la regina della casa...). Ora ditemi chi è il creativo o il genio della comunicazione che qualche anno fa può aver inventato lo spot dove in radio una voce goffamente sensuale diceva:"TI OLIO BENE"...Ditemi chi è la mente malata che ha dato vita alla FAMIGLIA BOCCASANA!!!. Voglio il nome di quello scimpanzé che ha dovuto far arrivare in Italia una ragazza inglese che si chiama "MOLLY", farle venire il mal di testa  e farla scoppiare a ridere con un altro minchione quando questo tira fuori dal cruscotto della sua vespa, le capsule "MOLLI" della Moment...Sto cercando un lanciafiamme su ebay per andarli a polverizzare mentre sfrecciano sulla vespa e ridono. Come se non bastasse oggi sono entrato in macchina e appena si è accesa la radio sento un gruppo di teste di minchia che si dicono a vicenda: "IO TI GORGONZOLO"...e finiscono in bellezza con la frase : "COL GORGONZOLLA LA FESTA DECOLLA"...e scoppiano in una fragorosa risata...MA COSA C***O RIDETE BRUTTI BABBUINI DEMENTI!!! 

giovedì 17 novembre 2011

DIARIO DI UN GIOVANE SPOSO: Vendo il mio cellulare

Dopo un anno ho deciso di separarmi dal mio iPhone 4 (16 GB), perché devo rimpiazzarlo con quello 4S per avere dei video ancora più definiti quando farò degli scherzi a Risiko Fuxia. Purtroppo è una sindrome che hanno tutti quei disadattati di Appledipendenti come me; esce qualcosa di nuovo e anche se è una minchiata devi averla...D'altronde se JUDE LAW venisse ad abitare nell'appartamento di fianco al mio, Carlotta mi cambierebbe con lui o comunque cambierebbe appartamento andando a vivere col simpatico attore. Comunque è in ottime condizioni (il mio iPhone, non JUDE LAW...) e lo vendo a 400 Euri...il tutto potrebbe essere impreziosito dalle foto d'autore al suo interno che non cancellerò, perché come la tribù dei Vakaputangha io credo che cancellare una foto dai cellulari possa uccidere l'anima...eccovi alcuni assaggi:

                                    L'ALTERNATIVA ALL'ALBERO DI NATALE:
                               SEBA SORPRESO IN BAGNO A FARE LA CACCAPUPU'
           IO E CARLOTTA QUANDO CI SIAMO CONOSCIUTI AL RADUNO DI MOTO
                                         SEBA SVEGLIATO NEL CUORE DELLA NOTTE
                                  CON UN FARETTO DA SET FOTOGRAFICO (2000WATT):
             IO CHE FACCIO JOGGING SOTTO LA PIOGGIA CON LA CUFFIA/RANA DA              
                                                                            DOCCIA:
              SEBA SVEGLIATO NEL CUORE DELLA NOTTE CON UN FARO DA STADIO
                                                                        10.000 WATT:
               IO E CARLOTTA CHE IMITIAMO LE MARMOTTE DELLA VAL PUSTERIA

mercoledì 16 novembre 2011

DIARIO DI UN GIOVANE SPOSO: Lettori cicciomerdi!

Come promesso ho cominciato a cicciobombare i lettori del blog che mi stanno inviando le foto su FB...
ECCO UNA PRIMA CARRELLATA DI CICCIOMERDI DI RISIKOWEDDING!

martedì 15 novembre 2011

DIARIO DI UN GIOVANE SPOSO - il bambino in treno...



Stanotte non sono riuscito a scrivere niente perchè sono arrivato a Milano tardi per seguire il montaggio di un servizio per LE IENE...ma recupero ora che sono in treno di ritorno a Torino! Benvenuti nella prima pagina scritta in tempo reale!Davanti a me c'è una mamma con un bambino che mi sta scassando le balle da 20 minuti giocando sull'iPad della madre...credo che il gioco sia ANGRY BIRDS. Lo caPisco dall'audio a palla che mi fa sentire l'urlo di quegli uccellini scagliati con la fionda contro dei maiali verdi.Ho un piano per farlo smettere:" Signora lei con quell'iPad ci lavora?" lei mi ha appena risposto di Sì ma che ci mette anche i giochi così il piccolo Marco sta buono...:" lo sa che il figlio di mio cugino ha formattato per sbaglio tutti i documenti di lavoro del padre paccioccando il suo iPad?...è stata una tragedia..." Ok ce l'ho fatta, ora la mamma con una scusa ha chiesto al piccolo Marco se le può ridare il tablet...Mi godo un po' di pace...no...aspettate il piccoletto mi chiede se so che lui si chiama "Marco"...:" Sì lo so me l'ha detto 20 secondi fa tua mamma!"...ora possiamo tornare a noi...no aspettate il piccoletto mi ha appena chiesto come mi chiamo:" Mi chiamo Jacopo!" e lui:" Io mi chiamo Marco!" e io:"Ma dai! Grandissimo!"...riprovo a scrivere, ma lui mi fa:" Anche un mio amico in classe si chiama Marco!" e io:" NOOO pazzesco!"...riproviamo a scrivere :"Signoreeee? Però il mio amico ha gli occhiali!"...guardo fuori sbuffando, sta pure iniziando a piovere...:"Signoreee lo sa che l'altro Marc..." lo interrompo :"GUARDA COSA TI REGALO!" (con la carta stagnola della mia focaccia ho fatto un piccolo cappello con una specie di antenna), interviene la mamma:"CHE BELLO RINGRAZIA IL SIGNORE! È UN CAPPELLO DA UOMO SPAZIALE!!!" e io:" Sì mettitelo subito in testa e cerca un vagone dove puoi affacciarti fuori, poi torni e mi dici quanti fulmini sei riuscito a prendere!"

lunedì 14 novembre 2011

DIARIO DI UN GIOVANE SPOSO - Il paese delle streghe





Giusto per evitare di farmi dimagrire , due menti malate, il mio testimone di nozze Stefano e un nostro amico Pietro (un godereccio organizzatore di eventi gastronomici di Barbaresco), hanno unito le loro forze per portarci a mangiare la migliore BAGNA CAUDA del MONDO a PAROLDO il paese delle streghe o meglio delle "MASCHE". Dicesi BAGNA CAUDA: piatto tipico piemontese a base di acciughe rosse di Spagna appena dissalate lavate in acqua e vino unite ad una quantità di aglio che ucciderebbe tutto il cast di TWILIGHT. Viene fuori una crema di acciughe aglio e olio servito su una terrina sottoriscaldata da un lumino nel quale si intingono tutte le verdure della valle degli orti (nella crema di acciughe, non nel lumino). I Piemontesi sanno che dopo aver mangiato questo piatto devono andare in QUARANTENA per non rovinare amicizie e rapporti di lavoro per colpa del loro alito, quindi solitamente organizzano la cena il venerdì o il sabato sera per evitare di avere rapporti sociali per 2 giorni (nei quali si rinchiudono in delle grotte scavate nelle Alpi). Il 12 novembre a Paroldo è tradizione vegliare tutta la notte con donne travestite da streghe e si mangia la bagna cauda dentro le case degli abitanti allestite per accogliere amici e visitatori. Poi tutti escono da queste casette di pietra e a mezzanotte fanno un rutto verso la luna...dopo pochi minuti dal cielo cadono pipistrelli e civette uccise dall'aglio e il giorno dopo c'è la SAGRA DEL PIPISTRELLO E DELLA CIVETTA. Io ho fatto una performance da "MAN VS FOOD" (programma di Sky dove un ebete va in giro per gli Stati Uniti a fare gare dove chi mangia di più va all'ospedale, ma vince una maglietta) e ho mangiato ben 4 terrine di bagna cauda guadagnando il rispetto e l'ammirazione di tutti i miei amici...dovevate vedere la scena...tutti mi battevano il 5, tranne Risiko Fuxia (che odia battere i 5) e mi ha sussurrato nell'orecchio:"Tu non sei normale...mangiare tutta quella roba è da TESTA DI CAZZO...poi stanotte stai male..." e io: "Ma stai zitta donna! sei solo una mammoletta...ora vado fuori e vedrai che pioggia di pipistrelli!"...appena sono uscito, ho preso una congestione e...sono stato male tutta la notte.

venerdì 11 novembre 2011

DIARIO DI UN GIOVANE SPOSO - Jacopo stilista



Purtroppo il blog di Risiko Fuxia ha avuto un buon successo ieri, ma chiedo ai lettori di questo diario di non abbandonarmi per seguire lei, anzi vi chiedo di sabotare il suo progetto...la parola d'ordine è FERMATE MIA MOGLIE. E poi in realtà io ho fatto finta fino ad ora di non capire una cippa di moda, ma in realtà NON E' COSI'...anzi per diversi mesi vi ho nascosto di essere uno stilista e un GURU della COMUNICAZIONE (Lapo Elkann mi fa una pippa!). Ecco in anteprima la mia nuova linea che metterà a sedere Armani, D&G e tutta quella cricca di merenderos (domani Risiko Fuxia mi supplicherà di avere un mio capo....):



giovedì 10 novembre 2011

DIARIO DI UN GIOVANE SPOSO - Carlotta e lo shopping


Chi legge da un pò questo diario, sa che io ho due acerrimi nemici: uno è MIO PADRE, che appena può mi fa fare delle FIGURE DI MERDA incredibili e l'altro è LO SHOPPING. Risiko Fuxia è contagiata come l'80% delle ragazze del pianeta Terra da questa epidemia che le rende vulnerabili verso tutto ciò che di bello sforna il mercato della MODA...in primis LE SCARPE (protagoniste della prima pagina del mio diario) e le BORSE. Il mio psichiatra mi ha consigliato di non dichiarare guerra ai miei nemici , ma di trovare il modo per farli diventare degli alleati o per lo meno di non vederli più come un problema (che mi fa svegliare di notte urlando: "NOOOOOOOOO!"). Ora con mio padre non posso farci niente perchè è pazzo, ma con Carlotta ho trovato la soluzione...quest'estate, mentre stava picchiando una signora che le aveva fregato dei tronchetti di JIMMI CHOO, l'ho presa in disparte e le ho detto se proprio dobbiamo dedicare un tot della nostra vita a girare per i negozi...almeno trasforma questa tua passione in un contenuto che puoi condividere con tutte le altre malate mentali che amano questo mondo...lei mi ha guardato fisso per 2minuti e poi mi ha detto: "OK!" ed è tornata a picchiare quella povera signora. Così è con grande GIOIA che vi PRESENTO il BLOG di Risiko Fuxia: CARLOTTA A - DIARIO DI UNA SHOPPER!

martedì 8 novembre 2011

DIARIO DI UN GIOVANE SPOSO - Un po' di ciccia fa sempre allegria!



Ieri qualche lettore mi ha scritto:"Vedrai che appena Risiko 
Fuxia vede la sua foto da cicciona si incazza..." e io : "Ma va'!..." dopo 15 minuti mi chiama Carlotta: " Basta con sto cacchio di diario, cha cavolo mi hai fatto alla facciaaaa!!! e io le ho risposto: "Sei la cicciona più bella che io abbia mai visto, in più in quello foto hai uno sguardo dolcissimo...come se volessi dire al mondo...DATEMI SUBITO 2 BIG MAC..." e lei ha messo giù. Ora per fare pace c'è solo un modo e voi lettori potete darmi una mano...avete capito cosa vi sto per chiedere?...DOBBIAMO DIVENTARE TUTTI GRASSISSIMI! Quindi inviatemi sul WALL o nella posta (inbox) del mio profilo FACEBOOK (quello 2 che trovate cliccando QUI, perché il primo è saturo e non riesco + neanche ad accettare nuovi amici), una vostra foto bella frontale e io pubblicherò nel prossimo post tutte le vostre facce CICCIOBOMBE! So che mi giocherò la nottata a fare questa superminchiata, ma come dico spesso all'amico Galeazzi, un po' di ciccia mi ha sempre fatto tanta allegria! ASPETTO LE VOSTRE FOTO! (Sotto potete vedere Seba, gli amici BUGS: Nik, Francesco e Tiziano e PIF...)









DIARIO DI UN GIOVANE SPOSO - I 5 kg invernali



Ci risiamo...manco a farlo apposta, ogni anno col sopraggiungere del freddo io faccio le scorte di cibo come gli orsi che si abbuffano per affrontare il letargo. La differenza tra me è un orso bruno però è che lui va in letargo e le riserve di grasso accumulate gli servono per sopravvivere (infatti in primavera uscirà dalla tana magrissimo e ricomincerà ad abbuffarsi) mentre io no, così rischio di diventare un cicciobombo a cui la cena di natale darà il colpo di grazia. È bastato sentire la parola "NOVEMBRE" che ho preso 5 kg. Ieri ero in pausa sigaretta fuori dagli studi di Cologno Monzese e un mio collega mi fa:" Ti trovo meglio...un mese fa eri un po' scavato...ora sei bello pacioccone!" e io "Bello pacioccone vuol dire Cicciomerda?" e lui :"Ma va'!...stai bene!"... in quel momento si avvicina un ragazzo e mi dice: "Buongiorno, le posso chiedere un autografo?" e io tutto tronfio: "Ma certo!" e appena gliel'ho fatto lui mi saluta : "Grazie 1000, arrivederci!" e raggiungendo un gruppo di amici gli urla: "RAGAAA GERRY SCOTTI mi ha fatto l'autografo!". Fanculo, per PAR CONDICIO ho ingrassato anche Risiko Fuxia:

lunedì 7 novembre 2011

DIARIO DI UN GIOVANE SPOSO - La paura nera




Ieri siamo rimasti chiusi in casa, l'alternativa era affittare un PEDALO' e andare a fare un giro in centro, visto che non smette più di piovere. Risiko Fuxia mi ha convinto a rimanere a casa anche perché lei poteva approfittarne per studiare per l'esame da Avvocato e io potevo vedere il dvd dei GRIFFIN. Io stesso che non sono un allarmista guardando il tg regionale ho chiamato subito la mia giovane sposa e le ho detto: "CARLOTTA, Corri a vedere com'è preoccupato il Sindaco di Torino, guarda che faccia scavata e terrorizzata...ha gli occhi fuori dalle orbite...sembra L'URLO DI MUNCH!...forse è meglio non uscire veramente!" e lei:"Guarda che quello è Fassino e la sua faccia è normalissima, è sempre stato così..." e questo  mi ha un po' tranquillizzato. Una notizia che invece mi ha fatto molto piacere è stata quella riguardo ai cittadini di Genova che nonostante la tragedia che si è abbattuta su di loro si sono rimboccati le maniche e sono scesi per strada ad aiutarsi l'un l'altro...ma come direbbero i FACEBBOKIANI un "pollice in su" va soprattutto ai tifosi del GENOA E DELLA SAMP che hanno messo da parte la loro rivalità e hanno dato una mano a tutti a rimettere a posto la città. Comunque il nostro pomeriggio chiusi in casa è passato serenamente, Risiko appena finito di studiare ha dedicato un po' di tempo alla cura del proprio corpo, provando una nuova rivoluzionaria maschera di bellezza e dandosi lo smalto, mentre io, finiti i GRIFFIN, mi sono messo sul computer per portarmi avanti su alcuni lavori...ma quando tutto sembrava tranquillo...è successo qualcosa di agghiacciante...e ho vissuto un'esperienza terribile...LA PAURA NERA:

giovedì 3 novembre 2011

DIARIO DI UN GIOVANE SPOSO - SONGINO


Quando avevo 3 anni è successo qualcosa che ha segnato la mia vita. Mi trovavo a pranzo da amici di famiglia e la signora anziana da cui eravamo ospiti mi ha servito gentilmente il dolce; si trattava di "BUNÈT" un dolce piemontese molto buono che ricorda un budino al cioccolato con degli amaretti sbriciolati al suo interno (spero che i 3 chef di MASTER CHEF non leggano questa descrizione, se no mi fanno togliere il grembiule e mi mandano in culo). Beh io ero piccolino, guardo questa porzione di bunèt e mia mamma, dopo avermi spiegato da due settimane la parola "GRAZIE" mi fa: "Come si dice alla signora?" e io: "CACCA!". Ovviamente si è creato un momento di imbarazzo che se fosse durato abbastanza e fosse stato seguito da una sgridata, oggi probabilmente sarei un ragazzo come si deve con un lavoro normale...invece mentre mia madre stava per riprendermi, mio padre dall'altra parte del tavolo scoppia in una fragorosa risata con la bocca aperta (con dentro del bunèt): "AAAAHAHAHAHA HA DETTO CACCA! HAHAHAHA!" e mi insegna subito a battere un 5 (mentre la signora è andata a piangere in cucina). Da allora ho capito che se dicevo una minchiata alcune persone avrebbero riso. Purtroppo però il mio cervello negli anni si è affezionato alle battute che hanno fatto ridere una volta e me le fa ripetere ormai da un ventennio. Così ogni volta che io e  Risiko Fuxia andavamo dal verduriere e lui indicando una particolare varietà di insalata diceva "SONGINO", mi vedeva sorridere e porgergli la mano dicendo: "Piacere, io SON JACOPO"...dopo la terza volta Carlotta mi ha lasciato a casa e ha chiamato i miei genitori per convincerli a farmi fare una TAC al cervello. Per fortuna ho scoperto che non sono il solo ad avere questo problema, anzi si tratta proprio di una sindrome. Ora mi hanno convinto che è importante rendersene conto e farsi curare. Se anche voi siete come me o avete un amico che soffre di questa malattia aderite a questa pagina creata ad hoc dall'associazione neurologi italiani: LA SINDROME DI CALA'

mercoledì 2 novembre 2011

DIARIO DI UN GIOVANE SPOSO - Le 3 regole per sembrare ricchi



Intanto vorrei ringraziare le centinaia di lettori e lettrici che hanno chiesto l'amicizia a SEBA e l'hanno messo di buon umore con delle stupende barzellette sul suo wall di FACEBOOK. Comunque l'operazione "METTI DI BUON UMORE UN AMICO" non è ancora finita, quindi chi non l'avesse ancora fatto, diventi subito suo amico e nel caso non vi venga in mente nessuna barzelletta scrivetegli anche solo "CACCAPUPÙ", tanto lui è una mente semplice e ride tanto. Tornando a noi, ho pensato di fare un regalo a Risiko Fuxia per staccare un po' dallo stress della settimana (lei lavora dalle 7:30 del mattino alle 7:30 della sera e come se non bastasse ha anche un corso per l'esame di Stato da Avvocato che le prende delle sere e addirittura dei week-end...). Quindi ho detto: "AMORE ti porto a fare due giorni a COURMAYEUR!" e lei :"Grazieee Amore, che figoooo lì è pieno di bei negoziii!!!" e io: "Yuhuuu, cazzo questo mi era sfuggitoooo!!!". In ogni caso COURMAYEUR è sicuramente un bellissimo posto frequentato soprattutto da ricchi milanesi, ricchi torinesi, ricchi romani e per questo week-end anche da due giovani sposi con "ridotte capacità di acquisto": io e Risiko Fuxia. Ma se siete gente normale come noi e volete mimetizzarvi tra super ricchi in montagna basta seguire queste 3 semplici regole: 
1)ABBIGLIAMENTO PER LUI: Indossate una scarpa invernale scamosciata, dei pantaloni di velluto chiaro, un cappotto blu doppio petto o un piumino in piume di poliuretano (importato dall'Est Europa) dove ci scrivete MONCLER col pennarello. 2)LA MACCHINA: se non avete un fuoristrada del valore di almeno 50mila Euro fate come me; applicate una scritta adesiva sulle due fiancate del vostro ridicolo automezzo con la scritta: AUTO SOSTITUTIVA e in piccolo la scritta: "Ho mandato il mio Filippino a fare la revisione del mio Q7".3) LA VOSTRA DONNA: mandate la vostra fidanzata/moglie dal parrucchiere e fatele fare una vaporosa pettinatura col degradè tendente al miele, prendete una pelliccia di vostra nonna e segatele via le maniche in modo da ottenere un modello esclusivo e al passo coi tempi. Ora andate in LAPPONIA  a picchiare un LAPPONE per rubargli le babbucce di tricheco, tirate fuori il pennarello con cui avete scritto "MONCLER" sul vostro piumino e scrivete "UGG" sulle babbucce che donerete alla vostra donna. Ecco fatto siete PRONTI, il prossimo weekend ci facciamo tutti un giro di SHOPPING SU A COURMA!