DIARIO DI UN GIOVANE SPOSO - Sono tornato single

Sono sposato da + di 1 anno e mezzo...e non pensavo che sarei potuto ritornare solo...in ogni caso pensavo che se fosse ricapitato avrei affrontato la cosa in maniera diversa...invece al di là di un breve istante di smarrimento è stato come premere il tasto
REWIND...Ed eccomi qui...di nuovo "SINGLE"...con la cartina del mio appartamento che come per magia diventa tutta blu...le zone presidiate dai carro-armati fuxia del generale Risiko ritornano mie e io rido come il DR. MALE di Austin Power nel vederli battere in ritirata. Poi dopo un quarto d'ora che ridevo ho smesso ed ho pensato a voce alta: "Ora alzo il telefono e la prima cosa che faccio È CHIAMARE UNA FIGA!!!" rido ancora per un quarto d'ora...suona libero...schiarisco la voce e la imposto da playboy rispolverato: "Ciao bella puledra, mia moglie mi ha lasciato e stasera c'ho la casa libera...che ne dici di venire qui a farti una bella sgroppata?" e lei: "Ti ficco un  pugno nello gola CRETINO!" e io "Ehm amore, sei tu, scusa ho sbagliato...ero sovrappensiero e ho digitato per sbaglio il tuo numero..." e  Risiko: " Ma perchè appena ti lascio per un giorno da solo, diventi un idiota?" e io: "Avevi solo da non lasciarmi qui come uno stronzo!" e lei: "Sei tu che non potevi venire a Londra, perchè non sapevi se ti chiamavano nel week-end per il lavoro..." e dietro si sente la cugina di Carlotta che scoppia a ridere e a ruota anche lei: "Scusaci ma quando abbiniamo la parola "lavoro" a te...non riusciamo più a smettere di ridere!" e io:"...ha, ha, ha...senti amore, scherzi a parte, dimmi che da qualche parte in casa c'è del TONNO...!". È stato come se fossi tornato indietro nel tempo... la mia giovane sposa se ne è andata a trovare la cugina a Londra sfruttando il week-end...e io , dopo quasi 2 anni, trovo l'appartamento tutto per me...posso dormire sul letto matrimoniale sfruttando tutto lo spazio (sdraiandomi nella posizione de "L'UOMO VITRUVIANO" quello disegnato da Leonardo Da Vinci)...posso accendere la tele e guardarmi i campionati di Kick Boxing, Bear Grylls e Orrori da Gustare (un programma dove un tizio paffuto e pelato va in giro per il mondo a mangiare insetti, carogne di pellicano e zuppe di Dio solo sa cosa). Sembra tutto fantastico, ma torniamo al TONNO. Il "TONNO" è il vero tuffo nel passato, tutti gli uomini soli mangiano il tonno. La magia del TONNO è che non va cucinato, scoli l'olio nel lavello e ribalti la scatoletta su un piatto..."SPLOT!" e il gioco è fatto!: sano, nutriente e senza sbatto...se hai il culo di avere pure una birra in frigo...fratello quello che hai davanti è la cena degli Dei...E se la fame è tanta, puoi ripetere l'operazione ribaltando la scatoletta su un piatto di pasta "SPLOT!" e hai tra le mani un fantastico primo, poi  su un'insalata "SPLOT!" e hai tra le mani un fantastico secondo...e se in casa non hai niente di tutto questo "SPLOT! SPLOT!" e hai un fantastico cilindro di tonno tutto per te (uno sopra l'altro). Per fortuna Risiko al telefono mi ha svelato che in casa il TONNO c'era e potevo trovarlo nella dispensa in cucina...(e chi l'avrebbe mai trovato? Io quando vivevo solo lo tenevo nel comodino...vabbeh...le donne sono strane). Metto giù il telefono e comincia la mia serata magica: prendo un piatto e...su un letto di insalata "SPLOT!" (pensando:"ma sì stasera non mangio il primo") - Stasera si mangia DAVANTI ALLA TELE!!! Accendo la tele e... VVAAAIIII!!! C'è "ORRORI DA GUSTARE!". Il protagonista cicciotto si trova in Thailandia e sta gustando una zuppa!!! Chissà quale diavoleria c'è dentro?...tira su una striscia lunga di carne e sorridendo dice: "Questo è un pene di toro..." 

Poso il tonno...non ho più fame...e mi manca mia moglie.