Chi legge da un pò questo diario, sa che io ho due acerrimi nemici: uno è MIO PADRE, che appena può mi fa fare delle FIGURE DI MERDA incredibili e l'altro è LO SHOPPING. Risiko Fuxia è contagiata come l'80% delle ragazze del pianeta Terra da questa epidemia che le rende vulnerabili verso tutto ciò che di bello sforna il mercato della MODA...in primis LE SCARPE (protagoniste della prima pagina del mio diario) e le BORSE. Il mio psichiatra mi ha consigliato di non dichiarare guerra ai miei nemici , ma di trovare il modo per farli diventare degli alleati o per lo meno di non vederli più come un problema (che mi fa svegliare di notte urlando: "NOOOOOOOOO!"). Ora con mio padre non posso farci niente perchè è pazzo, ma con Carlotta ho trovato la soluzione...quest'estate, mentre stava picchiando una signora che le aveva fregato dei tronchetti di JIMMI CHOO, l'ho presa in disparte e le ho detto se proprio dobbiamo dedicare un tot della nostra vita a girare per i negozi...almeno trasforma questa tua passione in un contenuto che puoi condividere con tutte le altre malate mentali che amano questo mondo...lei mi ha guardato fisso per 2minuti e poi mi ha detto: "OK!" ed è tornata a picchiare quella povera signora. Così è con grande GIOIA che vi PRESENTO il BLOG di Risiko Fuxia: CARLOTTA A - DIARIO DI UNA SHOPPER!
Ieri qualche lettore mi ha scritto:"Vedrai che appena Risiko Fuxia vede la sua foto da cicciona si incazza..." e io : "Ma va'!..." dopo 15 minuti mi chiama Carlotta: " Basta con sto cacchio di diario, cha cavolo mi hai fatto alla facciaaaa!!! e io le ho risposto: "Sei la cicciona più bella che io abbia mai visto, in più in quello foto hai uno sguardo dolcissimo...come se volessi dire al mondo...DATEMI SUBITO 2 BIG MAC..." e lei ha messo giù. Ora per fare pace c'è solo un modo e voi lettori potete darmi una mano...avete capito cosa vi sto per chiedere?...DOBBIAMO DIVENTARE TUTTI GRASSISSIMI! Quindi inviatemi sul WALL o nella posta (inbox) del mio profilo FACEBOOK (quello 2 che trovate cliccando QUI, perché il primo è saturo e non riesco + neanche ad accettare nuovi amici), una vostra foto bella frontale e io pubblicherò nel prossimo post tutte le vostre facce CICCIOBOMBE! So che mi giocherò la nottata a fare questa superminchiata, ma come dico spesso all'amico Galeazzi, un po' di ciccia mi ha sempre fatto tanta allegria! ASPETTO LE VOSTRE FOTO! (Sotto potete vedere Seba, gli amici BUGS: Nik, Francesco e Tiziano e PIF...)
Ci risiamo...manco a farlo apposta, ogni anno col sopraggiungere del freddo io faccio le scorte di cibo come gli orsi che si abbuffano per affrontare il letargo. La differenza tra me è un orso bruno però è che lui va in letargo e le riserve di grasso accumulate gli servono per sopravvivere (infatti in primavera uscirà dalla tana magrissimo e ricomincerà ad abbuffarsi) mentre io no, così rischio di diventare un cicciobombo a cui la cena di natale darà il colpo di grazia. È bastato sentire la parola "NOVEMBRE" che ho preso 5 kg. Ieri ero in pausa sigaretta fuori dagli studi di Cologno Monzese e un mio collega mi fa:" Ti trovo meglio...un mese fa eri un po' scavato...ora sei bello pacioccone!" e io "Bello pacioccone vuol dire Cicciomerda?" e lui :"Ma va'!...stai bene!"... in quel momento si avvicina un ragazzo e mi dice: "Buongiorno, le posso chiedere un autografo?" e io tutto tronfio: "Ma certo!" e appena gliel'ho fatto lui mi saluta : "Grazie 1000, arrivederci!" e raggiungendo un gruppo di amici gli urla: "RAGAAA GERRY SCOTTI mi ha fatto l'autografo!". Fanculo, per PAR CONDICIO ho ingrassato anche Risiko Fuxia:
Ieri siamo rimasti chiusi in casa, l'alternativa era affittare un PEDALO' e andare a fare un giro in centro, visto che non smette più di piovere. Risiko Fuxia mi ha convinto a rimanere a casa anche perché lei poteva approfittarne per studiare per l'esame da Avvocato e io potevo vedere il dvd dei GRIFFIN. Io stesso che non sono un allarmista guardando il tg regionale ho chiamato subito la mia giovane sposa e le ho detto: "CARLOTTA, Corri a vedere com'è preoccupato il Sindaco di Torino, guarda che faccia scavata e terrorizzata...ha gli occhi fuori dalle orbite...sembra L'URLO DI MUNCH!...forse è meglio non uscire veramente!" e lei:"Guarda che quello è Fassino e la sua faccia è normalissima, è sempre stato così..." e questo mi ha un po' tranquillizzato. Una notizia che invece mi ha fatto molto piacere è stata quella riguardo ai cittadini di Genova che nonostante la tragedia che si è abbattuta su di loro si sono rimboccati le maniche e sono scesi per strada ad aiutarsi l'un l'altro...ma come direbbero i FACEBBOKIANI un "pollice in su" va soprattutto ai tifosi del GENOA E DELLA SAMP che hanno messo da parte la loro rivalità e hanno dato una mano a tutti a rimettere a posto la città. Comunque il nostro pomeriggio chiusi in casa è passato serenamente, Risiko appena finito di studiare ha dedicato un po' di tempo alla cura del proprio corpo, provando una nuova rivoluzionaria maschera di bellezza e dandosi lo smalto, mentre io, finiti i GRIFFIN, mi sono messo sul computer per portarmi avanti su alcuni lavori...ma quando tutto sembrava tranquillo...è successo qualcosa di agghiacciante...e ho vissuto un'esperienza terribile...LA PAURA NERA:
Quando avevo 3 anni è successo qualcosa che ha segnato la mia vita. Mi trovavo a pranzo da amici di famiglia e la signora anziana da cui eravamo ospiti mi ha servito gentilmente il dolce; si trattava di "BUNÈT" un dolce piemontese molto buono che ricorda un budino al cioccolato con degli amaretti sbriciolati al suo interno (spero che i 3 chef di MASTER CHEF non leggano questa descrizione, se no mi fanno togliere il grembiule e mi mandano in culo). Beh io ero piccolino, guardo questa porzione di bunèt e mia mamma, dopo avermi spiegato da due settimane la parola "GRAZIE" mi fa: "Come si dice alla signora?" e io: "CACCA!". Ovviamente si è creato un momento di imbarazzo che se fosse durato abbastanza e fosse stato seguito da una sgridata, oggi probabilmente sarei un ragazzo come si deve con un lavoro normale...invece mentre mia madre stava per riprendermi, mio padre dall'altra parte del tavolo scoppia in una fragorosa risata con la bocca aperta (con dentro del bunèt): "AAAAHAHAHAHA HA DETTO CACCA! HAHAHAHA!" e mi insegna subito a battere un 5 (mentre la signora è andata a piangere in cucina). Da allora ho capito che se dicevo una minchiata alcune persone avrebbero riso. Purtroppo però il mio cervello negli anni si è affezionato alle battute che hanno fatto ridere una volta e me le fa ripetere ormai da un ventennio. Così ogni volta che io e Risiko Fuxia andavamo dal verduriere e lui indicando una particolare varietà di insalata diceva "SONGINO", mi vedeva sorridere e porgergli la mano dicendo: "Piacere, io SON JACOPO"...dopo la terza volta Carlotta mi ha lasciato a casa e ha chiamato i miei genitori per convincerli a farmi fare una TAC al cervello. Per fortuna ho scoperto che non sono il solo ad avere questo problema, anzi si tratta proprio di una sindrome. Ora mi hanno convinto che è importante rendersene conto e farsi curare. Se anche voi siete come me o avete un amico che soffre di questa malattia aderite a questa pagina creata ad hoc dall'associazione neurologi italiani: LA SINDROME DI CALA'
Intanto vorrei ringraziare le centinaia di lettori e lettrici che hanno chiesto l'amicizia a SEBA e l'hanno messo di buon umore con delle stupende barzellette sul suo wall di FACEBOOK. Comunque l'operazione "METTI DI BUON UMORE UN AMICO" non è ancora finita, quindi chi non l'avesse ancora fatto, diventi subito suo amico e nel caso non vi venga in mente nessuna barzelletta scrivetegli anche solo "CACCAPUPÙ", tanto lui è una mente semplice e ride tanto. Tornando a noi, ho pensato di fare un regalo a Risiko Fuxia per staccare un po' dallo stress della settimana (lei lavora dalle 7:30 del mattino alle 7:30 della sera e come se non bastasse ha anche un corso per l'esame di Stato da Avvocato che le prende delle sere e addirittura dei week-end...). Quindi ho detto: "AMORE ti porto a fare due giorni a COURMAYEUR!" e lei :"Grazieee Amore, che figoooo lì è pieno di bei negoziii!!!" e io: "Yuhuuu, cazzo questo mi era sfuggitoooo!!!". In ogni caso COURMAYEUR è sicuramente un bellissimo posto frequentato soprattutto da ricchi milanesi, ricchi torinesi, ricchi romani e per questo week-end anche da due giovani sposi con "ridotte capacità di acquisto": io e Risiko Fuxia. Ma se siete gente normale come noi e volete mimetizzarvi tra super ricchi in montagna basta seguire queste 3 semplici regole: 1)ABBIGLIAMENTO PER LUI: Indossate una scarpa invernale scamosciata, dei pantaloni di velluto chiaro, un cappotto blu doppio petto o un piumino in piume di poliuretano (importato dall'Est Europa) dove ci scrivete MONCLER col pennarello. 2)LA MACCHINA: se non avete un fuoristrada del valore di almeno 50mila Euro fate come me; applicate una scritta adesiva sulle due fiancate del vostro ridicolo automezzo con la scritta: AUTO SOSTITUTIVA e in piccolo la scritta: "Ho mandato il mio Filippino a fare la revisione del mio Q7".3) LA VOSTRA DONNA: mandate la vostra fidanzata/moglie dal parrucchiere e fatele fare una vaporosa pettinatura col degradè tendente al miele, prendete una pelliccia di vostra nonna e segatele via le maniche in modo da ottenere un modello esclusivo e al passo coi tempi. Ora andate in LAPPONIA a picchiare un LAPPONE per rubargli le babbucce di tricheco, tirate fuori il pennarello con cui avete scritto "MONCLER" sul vostro piumino e scrivete "UGG" sulle babbucce che donerete alla vostra donna. Ecco fatto siete PRONTI, il prossimo weekend ci facciamo tutti un giro di SHOPPING SU A COURMA!
Oggi lancio la campagna di sensibilizzazione: "METTI DI BUON UMORE UN AMICO". L'amico in questione è il buon SEBA di cui vi ho già parlato (v.post). Per anni questo povero cristo è stato bersagliato da scherzi di cattivo gusto fatti da persone idiote che non hanno il senso della misura (io). Ricordo ancora quando con mio fratello e i miei cucini Giovanni ed Edoardo siamo riusciti a catturare una falena di 60kg, con un'apertura alare di 2m e a ficcarla nella federa del cuscino di Seba, nel nostro bungalow in un villaggio vacanze in Puglia. Inizialmente il suo cuscino ha cominciato a volare da tutte le parti come un fenomeno paranormale, ma il problema è che Seba ha molta più paura degli insetti che degli spettri, così quando ha scoperto che era una falena, gli è venuta una ciocca bianca ed è corso a gettarsi in mare dagli scogli più alti. Ora come capita a tutti, questo mio migliore amico (che nonostante tutto è sempre stato solare, gioioso e positivo) sta attraversando un periodo in cui è un po' giù di morale e vorrei che voi lettori e lettrici di questo stupido diario, mi aiutaste a tirargli su il morale. Facciamo così io vi do il link per chiedergli l'amicizia su Facebook e VOI a vostra discrezione "lo fate amico" e gli scrivete cose stupide sul wall...anche delle barzellette (possibilmente migliori di quella che io ho raccontato mercoledì alla Hunziker)...ecco il link http://www.facebook.com/seba1 ANDATE E SCATENATE L'INFERNO!
