mercoledì 2 novembre 2011

DIARIO DI UN GIOVANE SPOSO - Le 3 regole per sembrare ricchi



Intanto vorrei ringraziare le centinaia di lettori e lettrici che hanno chiesto l'amicizia a SEBA e l'hanno messo di buon umore con delle stupende barzellette sul suo wall di FACEBOOK. Comunque l'operazione "METTI DI BUON UMORE UN AMICO" non è ancora finita, quindi chi non l'avesse ancora fatto, diventi subito suo amico e nel caso non vi venga in mente nessuna barzelletta scrivetegli anche solo "CACCAPUPÙ", tanto lui è una mente semplice e ride tanto. Tornando a noi, ho pensato di fare un regalo a Risiko Fuxia per staccare un po' dallo stress della settimana (lei lavora dalle 7:30 del mattino alle 7:30 della sera e come se non bastasse ha anche un corso per l'esame di Stato da Avvocato che le prende delle sere e addirittura dei week-end...). Quindi ho detto: "AMORE ti porto a fare due giorni a COURMAYEUR!" e lei :"Grazieee Amore, che figoooo lì è pieno di bei negoziii!!!" e io: "Yuhuuu, cazzo questo mi era sfuggitoooo!!!". In ogni caso COURMAYEUR è sicuramente un bellissimo posto frequentato soprattutto da ricchi milanesi, ricchi torinesi, ricchi romani e per questo week-end anche da due giovani sposi con "ridotte capacità di acquisto": io e Risiko Fuxia. Ma se siete gente normale come noi e volete mimetizzarvi tra super ricchi in montagna basta seguire queste 3 semplici regole: 
1)ABBIGLIAMENTO PER LUI: Indossate una scarpa invernale scamosciata, dei pantaloni di velluto chiaro, un cappotto blu doppio petto o un piumino in piume di poliuretano (importato dall'Est Europa) dove ci scrivete MONCLER col pennarello. 2)LA MACCHINA: se non avete un fuoristrada del valore di almeno 50mila Euro fate come me; applicate una scritta adesiva sulle due fiancate del vostro ridicolo automezzo con la scritta: AUTO SOSTITUTIVA e in piccolo la scritta: "Ho mandato il mio Filippino a fare la revisione del mio Q7".3) LA VOSTRA DONNA: mandate la vostra fidanzata/moglie dal parrucchiere e fatele fare una vaporosa pettinatura col degradè tendente al miele, prendete una pelliccia di vostra nonna e segatele via le maniche in modo da ottenere un modello esclusivo e al passo coi tempi. Ora andate in LAPPONIA  a picchiare un LAPPONE per rubargli le babbucce di tricheco, tirate fuori il pennarello con cui avete scritto "MONCLER" sul vostro piumino e scrivete "UGG" sulle babbucce che donerete alla vostra donna. Ecco fatto siete PRONTI, il prossimo weekend ci facciamo tutti un giro di SHOPPING SU A COURMA! 

8 commenti:

  1. Io sono in Cina, se volete vi porto tutto questo che costa meno del pennarello "made in Germany"

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  2. hai dimenticato scusa i pantaloni da acqua in caso, o per dirla più chic: acqua alta quando scendo dal danieli a venezia e gli orrendi mocassini con la corona disegnata sopra! scusa eh!

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  3. Dai Jacopo che tu e Carlotta ve la passate bene... non siete con le pezze ar culo... siamo onesti...

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  4. si ma perchè devi fare i conti in tasca alla gente scusa? evidentemente quello che può sembrare non è reale

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  5. Sai "Anonimo 2"...chi pensa di avere le "pezze ar culo" non si esalta di andare a Courmayeur per "i bei negozi"...

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  6. Jacopo sei simpatico ma questa non ti è venuta molto bene.. evidentemente tutti possono trovare qualcuno che sta meglio, ma parlare di voi, spesso in vacanza, casa con terrazzo, moglie griffatissima, ed affiancare la parola pezze al culo sembra un po' una presa per il culo per chi le pezze ce le ha davvero.. quella che per voi è la normalità sarebbe una meta agoniata da tanta gente in questo momento di crisi..

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  7. pezze ar culo??????......ehmmmm mi sa che voi nn sapete come sono fatte le pezze e neanche dove sta il culo;-/

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  8. Mi dispiace di aver urtato qualche lettore con l'espressione ironica "pezze ar culo" affibbiata a me e Carlotta. In realtà era un modo (un po' esagerato) per dire che siamo tutt'altra realtà rispetto ai supericchi (che per altro non critico, sono una categoria di persone come un'altra e molti magari se la meritano pure la ricchezza che si sono costruiti)...detto questo il paragone era con loro...se mi mettessi nudo vicino a Rocco Siffredi il mio organo genitale sembrerebbe una lenticchia...

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