DIARIO DI UN GIOVANE SPOSO: La sfiga ci vede benissimo

Scusate lettori fedeli, sono latitante da almeno un mese e so quanto questo diario sia terapeutico soprattutto per quelli che hanno avuto una giornata di merda, ma almeno avevano la speranza di leggere
un mio post e pensare "vabbè a Jacopo oggi è andata pure peggio...stiamo su col morale!". E oggi parlerò proprio di una giornata di sfiga che ha colpito la coppia di Risiko Wedding: 
ore 7:15 a.m. Mi alzo, e mi chiudo subito nella doccia perchè so che solo quel getto caldo e il profumo del bagnoschiuma alla Mandorla delle isole Fiji può ridarmi la forza e il buon umore per affrontare la giornta.
ore 7:35 dopo 5 minuti che stavo benissimo coccoloato dal calore della doccia, mi arriva una frustata di acqua a -5° Kelvin che mi fa venire una cresta di ghiaccio sulla testa tipo Balotelli e contemporaneamente mi trasforma gli attributi nella cosa più lontana da Balotelli che ci sia. Urlo un imprecazione in giapponese verso la cucina, perchè so benissimo che la causa è Risiko Fuxia che ha aperto il rubinetto per sciaquare il cucchiaino dello Yogurt di Alessia Marcuzzi.
ore 7:45 Mi infilo di fretta un maglione blu, ma la faccia mi rimane incastrata senza uscire e sento il rumore di un forte strappo...in quel momento capisco di avere preso un maglione di Risiko Fuxia in raro cachemire di Panda e lei si incazza come una bestia...perchè ovviamente pensa ad una sorta di ritorsione, una vendetta per l'acqua fredda nella doccia.

ore 8.00 esco di casa per girare uno scherzo per Le Iene dove ovviamente dovevamo fare incazzare un cosidetto "VIP" e il complice che era la persona chiave per farlo sbroccare...si innamora del VIP mandando così in vacca 2 settimane di lavoro.
ore 19:00 trovo la mia macchina con lo specchietto lato guidatore completamente divelto da un'altra macchina o scooter blu (e questo l'ho capito dalle strisce di vernice che mi ha lasciato pure sulla portiera, ma posso solo dedurlo visto che chiunque sia stato è scappato senza nemmeno lasciare un bigliettino con scritto: "sono una testa di minchia").

ore 19:30 dopo aver urlato per 30 minuti in ginocchio con le mani protese verso il cielo "PERCHÈ? PERCHÈ??...PERCHÈÈÈÈÈÈÈÈ?" mi metto alla guida in direzione casa e chiamo sconsolato la mia giovane sposa raccontarle la giornata di merda e sapere cos'ha cucinato...ma non  mi risponde.
ore 19:44 sento un fortissimo "TAK!!!" che purtroppo non è l'intercalare di un manager Milanese, ma il rumore di un sassolino sparatomi sul parabrezza da una macchina davanti che mi scheggia il vetro.

ore 20:15 arrivo a casa e trovo Risiko al buio inginocchiata al centro del salotto che urla con le mani protese al cielo "PERCHÈ? PERCHÈ?...Perchèèè Signore è saltata la luce nel condominio e io per cercare il pannello elettrico nelle cantine (che non ho trovato) sono tornata su e la ratatouille (che tra l'altro è uno dei piatti preferiti di mio marito) è completamente bruciata ...PERCHÈÈÈÈÈÈÈÈ?". Poi si accorge di me e si gira con quello sguardo che vorrebbe dirmi: "amore ora cosa facciamo?...magari è la volta buona che mi porti a mangiare da Cracco?..." e io con tono rassicurante:" Tranquilla, fammi un pò di spazio..." mi inginocchio di fianco a lei e protendo le mani verso il cielo: "Al mio 3 ricominciamo a urlare PERCHÈ".