Risiko si è incazzata perchè ho chiamato il NANO da tappeto "Embolo", così l'ha ribatezzato "Nespolo". Lo so che tutti voi lettori pensate come me che questo nome faccia cagare...Per chi si intende d'arte Nespolo è un pittore Torinese molto quotato (che a me però non piace granchè), per chi non si intende d'arte è un albero di frutti (...e anche le nespole non mi piacciono granchè...). Quindi aiutatemi a trovare un' alternativa ad "Embolo"e a "Nespolo"...se non troviamo un nome soddisfacente entro domani...lo abbandono in autostrada.
La domenica è un buon momento per farsi una passeggiata senza avere l'incubo dello shopping... Soprattutto a Torino è difficile trovare dei negozi aperti e se avete una giovane sposa come la mia che si butta contro le vetrine come le falene si buttano contro i lampioni, questo non può che essere un vantaggio. Purtroppo però Risiko Fuxia ha lo "Shop detector" che è un po' come il superpotere di Spiderman di prevedere il pericolo imminente...lei invece emette delle onde elettromagnetiche che tornano indietro rivelandole se ci sono dei negozi aperti. Per colpa di questo super potere
, l'altro ieri, mi sono ritrovato fuori da un negozio con un "NANO" in mano. Io, in stato confusionale, ho chiesto a Carlotta:" perchè mi hai fatto comprare un nano?" la risposta è stata: "Ma è stupendoooo, e poi messo sul tappeto in salotto fa tanta allegria!". Così la sera, dopo cena, mi sono ritrovato a guardare la tv con Risiko Fuxia e un Nano...che invece di farmi allegria mi ha messo ansia...perché guarda nel vuoto e non mi sembra che stia benissimo...infatti l'ho chiamato "Embolo"...
Da gennaio oltre al mio lavoro da IEna, sono diventato anche capo autore di La3 (Sky 143) che grazie al mio intervento diventerà un nuovo canale di culto (sento già le vostre risate unite a quelle di quella scimmia di Risiko Fuxia). Intanto sappiate che uno dei primi format che ho introdotto si chiama "Short Movies" il primo concorso di cortometraggi interamente votato dagli utenti di Facebook...sì avete capito bene, niente più giurie tecniche...niente più polverosi critici cinematografici...decideranno i cazzeggiatori dei Social! Invece di fare la solita tiritera di uno studio televisivo col solito presentatore che dice "Hey ragazzi! Ciao Ragazzi! Ora lancerò questo cortometraggio di Pinko Pallo e dopo vedremo quello di Pallo Pinko!"...ho pensato di realizzare una storia noir dal gusto cinematografico dove una ragazza insonne gira per la città di notte guardando i corti nei posti più impensati su un tablet (...metropolitana, un tetto...dei magazzini sotterranei diroccati...). Per realizzare questo "corto nel corto" ho avuto l'onore di fare da regista ad un' affascinante attrice e doppiatrice Myriam Catania (voce anche di Jessica alba in Dark Angel) e Luca Argentero (che si è prestato per un cameo). Le riprese sono andate molto bene...tranne una scena...dove il direttore della fotografia Davide Sondelli ha gridato :"Un iPad!...Chi ha un iPad?" e io ho cominciato a fischiettare e a guardarmi intorno...e la truccatrice:" Jacopo, ma non è un iPad quello che hai in mano?" e io: "Questo? Ah questo! Beh sì è il mio iPad...ma mi serve per seguire lo storyboard..." e Davide: "Perfetto prestalo un attimo a Myriam solo per questa scena, che l'altro è in carica!" e io: "Ok, ma fate attenzione che è nuovo!" e tutta la troupe in coro:"TRANQUILLO!"...nel backstage qui sotto potete vedere il resto...:
UN essere vivente in un ecosistema crea un equilibrio...se un altro essere vivente entra in quel ecosistema...si crea un nuovo equilibrio e quello precedente viene stravolto. Questo è esattamente quello che è successo a me quando Risiko Fuxia è entrata nella mia vita e la MIA casa è diventata la NOSTRA casa e ora sta diventanto gradualmente la SUA casa. La strategia si è articolata in 3 fasi precise: 1- La mia giovane sposa nel primo mese ha portato vestiti, scarpe, accessori e cosmetici e li ha distribuiti nello spazio (...il mio spazzolino da denti pensava di essere finito dentro un megastore di Sephora) 2- La mia giovane sposa si è messa al centro della casa e col caschetto da cantiere ha cominciato a dare ordini agli operai (cioè a me) per allestire mensole, armadi, mobili, mobiletti (ricordo con nostalgia quel periodo in cui vivevo con un metro in mano all'Ikea e mi nutrivo di KNUTTELSTORP ...polpette svedesi che poi ho scoperto essere coglioni di Renna) 3- La terza e ultima fase è quella più subdola...Le giovani spose usano una "copertura" per ultimare il loro piano di conquista: "LE PULIZIE". Vi faranno credere di fare le pulizie per voi e per mantenere la casa un ambiente ameno e pulito...ma in realtà "le pulizie" sono solo un'altra arma da usare contro i mariti per impedirgli di interagire con la casa. Ieri, per esempio, ho scoperto che non posso più camminare sul pavimento. Provo a entrare in casa e dalla cucina arriva un urlo del Generale Fuxia : "TOGLITI LE SCARPEEEEE!" e io :"Ciao Amore!" e lei: "INDOSSA LE CIABATTINE CHE TROVI SULLA TUA DESTRA"...e io : "Com'è andata oggi in studio?" e lei sentendo con l'orecchio bionico che stavo mettendo un piede sul tappeto:"NOOOOO!!! PER ACCEDERE AL TAPPETO BISOGNA LASCIARE A LATO LE CIABATTEEE"...Oggi sto andando a cercare dei cavi per calarmi dal soffitto come MISSION IMPOSSIBLE...così faccio prima.
Ogni tanto mi capita di dormire fuori per lavoro, e di conseguenza non ceno a casa. Puntualmente succede che Risiko Fuxia, infida e dispettosa come un macaco del Borneo, mi mandi degli MMS con la foto di una buona cenetta che si è cucinata a casa, perchè lei sa benissimo che , se sono fuori, mangio di merda...ecco un botta e risposta tipico di queste magiche serate:
Spesso la mia ironia non viene capita dalla mia giovane sposa...forse perchè frequentandomi da 8 anni ormai ne ha anche le palle piene delle mie minchiate e del mio "non prendere niente sul serio"...l'umorismo comunque è soggettivo...ma che cos'e?...e da dove viene? L'umorismo ha le sue radici nella Presistoria...L' Homo Habilis non aveva senso dello humor e girava sempre col broncio, sua moglie...non ne parliamo. Fu con L'homo Erectus e con la scoperta del fuoco che nacque lo humor. Le cose andarono così: un fulmine colpì un albero incendiandolo e dopo un grande spavento un Homo Erectus si avvicinò a dei rami incendiati rimasti per terra lì vicino. Dopo aver osservato a lungo quella luce calda, egli ebbe l'illuminazione. Così chiamò un altro Homo Erectus (anche lui sempre col broncio come il progenitore Homo Abilis) e gli disse: "Ehi Giorgio, guarda che roba ho scoperto!" e Giorgio :"Non ho tempo per ste minchiate, devo andare a caccia di Mammuth!" e Gianluca (così si chiamava L'homo Erectus che scoprì il fuoco):"Ma Giorgio, questo si chiama fuoco...questa roba svolterà la nostra vita!" e Giorgio:" E a cosa serve sto fuoco?" e Gianluca: "Serve che se ci metti la mano dentro diventi un figo! ... Prova!" e dopo che l'ingenuo Giorgio cominciò a correre urlando e tenendosi la mano ustionata, Gianluca e gli altri uomini Erecti cominciarono a ridere tantissimo...questa fu l'origine dell'Umorismo.
Il Carnevale è vissuto da molte culture come un momento di passaggio. È un pò la metafora del caos che si genera per poi ritornare alla normalità o per aprire la strada ad un periodo migliore...Per la nostra cultura cattolica è soprattutto il momento in cui Dio dice: "Ok avete ancora un giorno per fare i minchioni, poi c'è la Quaresima!"...Il carnevale di Ivrea invece ha origini molto antiche e ricorda di più i Saturnali dove lo schiavo era promosso padrone, o le cerimonie carnevalesche in Mesopotamia dove si deponeva e si umiliava il re...Ad Ivrea infatti, ci si scaglia addosso delle arance ai 120km orari per ricordare una battaglia civile tra il popolo e le truppe per deporre un tiranno (...un certo Raineri di Biandrate). Incuriosito da questa singolare usanza, l'anno scorso ho preso Risiko Fuxia e l'ho portata con grande entusiasmo ad Ivrea (...mentre lei per tutto il viaggio ha cristonato e ha chiesto al cielo perchè con tutti i Carnevali belli e pacifici, il suo fidanzato idiota, la stesse portando nel mezzo di una battaglia). Io per tranquillizzarla mentre ci avvicinavamo a piedi alla strada principale, le spiegavo che bastava non mettersi sotto i carri e poi che sarebbe comunque stato più sicuro del Carnevale di Metato (paese natio di mio padre) dove si lanciano i coperchi dei tombini dell' Enel. Appena messo un piede sulla strada principale, mi arriva un' arancia nei coglioni e un'altro fortissimo in un orecchio... Così accasciandomi a rallentatore urlo verso il cielo UUAAARGHMAPPPORCOCA**OOOO, che in sumero vuol dire "il prossimo anno andiamo al Carnevale di Viareggio!".
