DIARIO DI UN GIOVANE SPOSO: I nomi degli innamorati

L'essere umano intorno al primo anno di nascita, solitamente, comincia a capire cos'è il linguaggio e prova a spiccicare le prime parole..."mamma"..."Paaapà"...."pappa"..."nanna"..."cacca" e "shopping" nel caso di Risiko Fuxia e di molte altre cucciole di donna. Arriviamo intorno ai 20 anni che ormai padroneggiamo il linguaggio abbastanza bene per esprimerci nel modo migliore. Purtroppo però ci sono 2 FASI della vita di ognuno di noi dove il nostro modo di comunicare VA IN VACCA e il nostro cervello perde l'80% delle sue capacità (come succede all'uomo durante l'orgasmo): 1) Quando parliamo con un bebè 2) Quando ci innamoriamo e inventiamo un nuovo lessico fatto di nomignoli ed espressioni stupide che usiamo solo per comunicare con la nostra fidanzata. Ora farò outing e vi elencherò una serie di nomignoli che io e Risiko Fuxia ci siamo affibbiati nel corso della nostra storia d'amore: 
- Nel 2003 io e Carlotta ci chiamavamo "carciofo" e "carciofa" che poi si è evoluto in uno spaventoso animale mitologico che era "carciofo con le orecchie da prun" (prun in piemontese vuol dire coniglio)
-Nel 2005 Carlotta ha capito che in certe situazioni non ero in grado di cavarmela e facevo delle minchiate...così sono diventato: "IL PICCOLO MONGO"...
-Nel Natale del 2006 Carlotta ha constatato che non avevo intenzione di stanziare più di 35 euro per i regali agli amici e ha cominciato a chiamarmi "SPIDER" (il ragno tirchio)
-Nel 2009 mi sono tagliato i capelli corti e sono diventato "TESTA DI UOVO"
-Nel 2010 abbiamo cominciato a chiamarci "EGLI" ed "ELLA"e a darci del LEI.
-Attualmente ci chiamiamo "TOPI" al plurale anche se ci rivolgiamo ad una sola persona...il problema è che l'altra sera eravamo al ristorante e mentre andavo in bagno lei mi ha urlato "TOPIII!", così tutte le signore in sala sono saltate sulle sedie convinte che ci fosse un' infestazione di roditori...

DIARIO DI UN GIOVANE SPOSO: Le pubblicità che ti fanno incazzare

Mio nonno la chiamava RÈCLAME, mia mamma la chiamava PUBBLICITA' e io la chiamo CAGAMENTO DI CAZZO...si tratta di una forma di comunicazione che ha le sue radici nel 1479 col primo annuncio pubblicitario fatto dall'editore inglese W. Caxton per pubblicizzare i propri libri (anche se già a Pompei c'erano delle scritte sui muri che consigliavano di votare alcuni politici dell'epoca...tra i quali spiccava un certo PIER SILVIUS). Questa forma di comunicazione si è evoluta negli anni fino a diventare una scienza che usa tecniche raffinate e si avvale dell'apporto di psicologi, artisti, disegnatori e registi famosi...tutto per farci comprare una crema per le rughe, un set di pentole o dei cereali che dopo tre cucchiaini ti spediscono in bagno. Devo ammettere che alcuni spot sono stati fatti molto bene e spesso ho trovato quel' ironia e genialità che me li hanno fatti preferire alla visione di "UOMINI E DONNE", ma ce ne sono altri che invece mi urtano a tal punto che quando li vedo in TV o li sento in RADIO mi incazzo...poi torno a casa e picchio mia moglie...(più che altro ci provo...ma lei riesce quasi sempre a girarmi il braccio dietro la schiena e non mi molla finchè non urlo che sono un fallito e che lei è la regina della casa...). Ora ditemi chi è il creativo o il genio della comunicazione che qualche anno fa può aver inventato lo spot dove in radio una voce goffamente sensuale diceva:"TI OLIO BENE"...Ditemi chi è la mente malata che ha dato vita alla FAMIGLIA BOCCASANA!!!. Voglio il nome di quello scimpanzé che ha dovuto far arrivare in Italia una ragazza inglese che si chiama "MOLLY", farle venire il mal di testa  e farla scoppiare a ridere con un altro minchione quando questo tira fuori dal cruscotto della sua vespa, le capsule "MOLLI" della Moment...Sto cercando un lanciafiamme su ebay per andarli a polverizzare mentre sfrecciano sulla vespa e ridono. Come se non bastasse oggi sono entrato in macchina e appena si è accesa la radio sento un gruppo di teste di minchia che si dicono a vicenda: "IO TI GORGONZOLO"...e finiscono in bellezza con la frase : "COL GORGONZOLLA LA FESTA DECOLLA"...e scoppiano in una fragorosa risata...MA COSA C***O RIDETE BRUTTI BABBUINI DEMENTI!!! 

DIARIO DI UN GIOVANE SPOSO: Vendo il mio cellulare

Dopo un anno ho deciso di separarmi dal mio iPhone 4 (16 GB), perché devo rimpiazzarlo con quello 4S per avere dei video ancora più definiti quando farò degli scherzi a Risiko Fuxia. Purtroppo è una sindrome che hanno tutti quei disadattati di Appledipendenti come me; esce qualcosa di nuovo e anche se è una minchiata devi averla...D'altronde se JUDE LAW venisse ad abitare nell'appartamento di fianco al mio, Carlotta mi cambierebbe con lui o comunque cambierebbe appartamento andando a vivere col simpatico attore. Comunque è in ottime condizioni (il mio iPhone, non JUDE LAW...) e lo vendo a 400 Euri...il tutto potrebbe essere impreziosito dalle foto d'autore al suo interno che non cancellerò, perché come la tribù dei Vakaputangha io credo che cancellare una foto dai cellulari possa uccidere l'anima...eccovi alcuni assaggi:

                                    L'ALTERNATIVA ALL'ALBERO DI NATALE:

                               SEBA SORPRESO IN BAGNO A FARE LA CACCAPUPU'

           IO E CARLOTTA QUANDO CI SIAMO CONOSCIUTI AL RADUNO DI MOTO

                                         SEBA SVEGLIATO NEL CUORE DELLA NOTTE
                                  CON UN FARETTO DA SET FOTOGRAFICO (2000WATT):

             IO CHE FACCIO JOGGING SOTTO LA PIOGGIA CON LA CUFFIA/RANA DA              
                                                                            DOCCIA:

              SEBA SVEGLIATO NEL CUORE DELLA NOTTE CON UN FARO DA STADIO
                                                                        10.000 WATT:

               IO E CARLOTTA CHE IMITIAMO LE MARMOTTE DELLA VAL PUSTERIA

DIARIO DI UN GIOVANE SPOSO: Lettori cicciomerdi!

Come promesso ho cominciato a cicciobombare i lettori del blog che mi stanno inviando le foto su FB...
ECCO UNA PRIMA CARRELLATA DI CICCIOMERDI DI RISIKOWEDDING!

DIARIO DI UN GIOVANE SPOSO - il bambino in treno...

Stanotte non sono riuscito a scrivere niente perchè sono arrivato a Milano tardi per seguire il montaggio di un servizio per LE IENE...ma recupero ora che sono in treno di ritorno a Torino! Benvenuti nella prima pagina scritta in tempo reale!Davanti a me c'è una mamma con un bambino che mi sta scassando le balle da 20 minuti giocando sull'iPad della madre...credo che il gioco sia ANGRY BIRDS. Lo caPisco dall'audio a palla che mi fa sentire l'urlo di quegli uccellini scagliati con la fionda contro dei maiali verdi.Ho un piano per farlo smettere:" Signora lei con quell'iPad ci lavora?" lei mi ha appena risposto di Sì ma che ci mette anche i giochi così il piccolo Marco sta buono...:" lo sa che il figlio di mio cugino ha formattato per sbaglio tutti i documenti di lavoro del padre paccioccando il suo iPad?...è stata una tragedia..." Ok ce l'ho fatta, ora la mamma con una scusa ha chiesto al piccolo Marco se le può ridare il tablet...Mi godo un po' di pace...no...aspettate il piccoletto mi chiede se so che lui si chiama "Marco"...:" Sì lo so me l'ha detto 20 secondi fa tua mamma!"...ora possiamo tornare a noi...no aspettate il piccoletto mi ha appena chiesto come mi chiamo:" Mi chiamo Jacopo!" e lui:" Io mi chiamo Marco!" e io:"Ma dai! Grandissimo!"...riprovo a scrivere, ma lui mi fa:" Anche un mio amico in classe si chiama Marco!" e io:" NOOO pazzesco!"...riproviamo a scrivere :"Signoreeee? Però il mio amico ha gli occhiali!"...guardo fuori sbuffando, sta pure iniziando a piovere...:"Signoreee lo sa che l'altro Marc..." lo interrompo :"GUARDA COSA TI REGALO!" (con la carta stagnola della mia focaccia ho fatto un piccolo cappello con una specie di antenna), interviene la mamma:"CHE BELLO RINGRAZIA IL SIGNORE! È UN CAPPELLO DA UOMO SPAZIALE!!!" e io:" Sì mettitelo subito in testa e cerca un vagone dove puoi affacciarti fuori, poi torni e mi dici quanti fulmini sei riuscito a prendere!"

DIARIO DI UN GIOVANE SPOSO - Il paese delle streghe

Giusto per evitare di farmi dimagrire , due menti malate, il mio testimone di nozze Stefano e un nostro amico Pietro (un godereccio organizzatore di eventi gastronomici di Barbaresco), hanno unito le loro forze per portarci a mangiare la migliore BAGNA CAUDA del MONDO a PAROLDO il paese delle streghe o meglio delle "MASCHE". Dicesi BAGNA CAUDA: piatto tipico piemontese a base di acciughe rosse di Spagna appena dissalate lavate in acqua e vino unite ad una quantità di aglio che ucciderebbe tutto il cast di TWILIGHT. Viene fuori una crema di acciughe aglio e olio servito su una terrina sottoriscaldata da un lumino nel quale si intingono tutte le verdure della valle degli orti (nella crema di acciughe, non nel lumino). I Piemontesi sanno che dopo aver mangiato questo piatto devono andare in QUARANTENA per non rovinare amicizie e rapporti di lavoro per colpa del loro alito, quindi solitamente organizzano la cena il venerdì o il sabato sera per evitare di avere rapporti sociali per 2 giorni (nei quali si rinchiudono in delle grotte scavate nelle Alpi). Il 12 novembre a Paroldo è tradizione vegliare tutta la notte con donne travestite da streghe e si mangia la bagna cauda dentro le case degli abitanti allestite per accogliere amici e visitatori. Poi tutti escono da queste casette di pietra e a mezzanotte fanno un rutto verso la luna...dopo pochi minuti dal cielo cadono pipistrelli e civette uccise dall'aglio e il giorno dopo c'è la SAGRA DEL PIPISTRELLO E DELLA CIVETTA. Io ho fatto una performance da "MAN VS FOOD" (programma di Sky dove un ebete va in giro per gli Stati Uniti a fare gare dove chi mangia di più va all'ospedale, ma vince una maglietta) e ho mangiato ben 4 terrine di bagna cauda guadagnando il rispetto e l'ammirazione di tutti i miei amici...dovevate vedere la scena...tutti mi battevano il 5, tranne Risiko Fuxia (che odia battere i 5) e mi ha sussurrato nell'orecchio:"Tu non sei normale...mangiare tutta quella roba è da TESTA DI CAZZO...poi stanotte stai male..." e io: "Ma stai zitta donna! sei solo una mammoletta...ora vado fuori e vedrai che pioggia di pipistrelli!"...appena sono uscito, ho preso una congestione e...sono stato male tutta la notte.

DIARIO DI UN GIOVANE SPOSO - Jacopo stilista

Purtroppo il blog di Risiko Fuxia ha avuto un buon successo ieri, ma chiedo ai lettori di questo diario di non abbandonarmi per seguire lei, anzi vi chiedo di sabotare il suo progetto...la parola d'ordine è FERMATE MIA MOGLIE. E poi in realtà io ho fatto finta fino ad ora di non capire una cippa di moda, ma in realtà NON E' COSI'...anzi per diversi mesi vi ho nascosto di essere uno stilista e un GURU della COMUNICAZIONE (Lapo Elkann mi fa una pippa!). Ecco in anteprima la mia nuova linea che metterà a sedere Armani, D&G e tutta quella cricca di merenderos (domani Risiko Fuxia mi supplicherà di avere un mio capo....):