DIARIO DI UN GIOVANE SPOSO - I suggerimenti di Risiko Fuxia

Spesso per inventarmi dei servizi per Le Iene tengo sott'occhio l'attualità, ma siccome sono lento a leggere i quotidiani (Ci metto circa un quarto d'ora ogni 10 righe), spesso chiedo una mano a Carlotta che, non so come faccia, ma riesce a leggere e memorizzare un giornale in pochi secondi solo guardandolo da lontano...forse questa dote è il frutto di anni di allenamento sulle riviste di moda. Detto questo, quello che ogni tanto le chiedo è di SEGNALARMI NOTIZIE INTERESSANTI o eventuali GOSSIP che mi permettano di studiarmi una cazzata per andare a rompere le balle al Vip di turno. Da oggi però ho deciso di non chiederle più niente perché gli ultimi due articoli che mi ha segnalato parlano di un insetto acquatico che emette un gran frastuono percuotendosi il petto col proprio pene e (proprio stamattina) la storia del LEONE MARINO LUCIANO...che finalmente guarito è tornato a nuotare...(devo però ammettere che una cosa di quest' articolo mi ha lasciato piuttosto perplesso; il nome dell'organizzazione che lo ha salvato è: "ORCA"... ma cazzo per salvare i leoni marini dovevano proprio chiamarsi come il predatore che SE LI PAPPA PER COLAZIONE???).
Articolo insetto/pene: http://www3.lastampa.it/lazampa/articolo/lstp/409499/
Articolo Leone marino Luciano: http://multimedia.lastampa.it/multimedia/la-zampa/lstp/99836/

DIARIO DI UN GIOVANE SPOSO - Il facocero morto

Domenica io e Risiko Fuxia siamo andati a curiosare in centro per cominciare a individuare un po' di regali per amici e parenti. Io sotto Natale cerco sempre di bisticciare con tutti i miei amici in modo che i regali da fare diminuiscano… purtroppo molti di quei paraculi vengono a fare la pace il 22 dicembre e mi incasinano ancora di più…Quando giri nel centro della tua città è facile incontrare tanti conoscenti (a meno che tu non viva a San Paolo o Pechino che sono grandi come una delle nostre regioni italiane). La maggior parte di queste persone camminano di fretta, spesso al telefono, ma comunque se ti vedono ti danno la mano sorridendo e ti chiedono "come stai". Io la trovo una cosa positiva ed un comportamento educato, invece Carlotta mi ha fatto molto ridere dicendomi come la pensa: "Topi, io non capisco tutte queste persone che ti chiedono come stai solo per posa e quando rispondi non ti ascoltano neanche…" e io: "Ma va' i Torinesi sono personcine educate, magari sono di fretta ma ti ascoltano!" e Risiko: "Ok facciamo così, al prossimo che incontriamo che ci chiede come stiamo, noi gli rispondiamo: MALE È MORTO IL MIO FACOCERO!"…e io: "HAHAHAHAHA mi fai scassare, ma PRIMO, tu non avresti il coraggio di farlo e poi di fronte a una risposta così chiunque si ferma e ti chiede spiegazioni…poi è vietato tenere i FACOCERI in Italia…". Non faccio a tempo a finire la frase, quando arriva una dottoressa in legge che Carlotta vede ogni tanto in tribunale e le fa:" CIAOOOO, COME STAI???"  e Carlotta :"Male è morto il mio facocero!" e la dottoressa in legge: "Ma che bello! e tu Jacopo, come stai?" e io: "MA guarda sono ancora scosso per la morte di STERCO, era un facocero di appena 3 anni…probabilmente il clima di Torino l'ha fatto ammalare e…" e la dottoressa:"Dai sono contenta di vedervi bene, ora scappo che devo fare ancora un sacco di regali!" e si allontana di fretta. Io che non mollo mai provo ancora ad urlarle dietro: "COMUNQUE I FUNERALI DI STERCO SONO MERCOLEDI'!

DIARIO DI UN GIOVANE SPOSO - La spesa sbagliata

Sabato alle 19.00 Carlotta si è accorta che erano finite le riserve di cibo della casa e mi ha urlato :"TOPIIII...TOPIIII..." (così nel frattempo una vicina è saltata sul tavolo è ha chiamato quelli della derattizzazione per il condominio)..."TOPI corri al supermercato che è finito tutto!" e io :"È FINITO TUTTO TRA DI NOI?"...e Risiko: "NO PIRLA! non ci sono più cose da mangiare, corri che tra mezzora chiudono!". Un po' per amore un po' perché il cibo nella mia vita è sempre al secondo posto dopo l'amore...entro nella macchina come Bo (di Bo e Duke di HAZZARD) e sgommo...poi appena vedo un supermercato tiro il freno a mano e con un carpiato parcheggio nella zona di scarico e carico proprio davanti all'entrata (e una vecchietta mi indica spaventata dicendo all'amica :"Hey ma quello non è BO di BO E DUKE?). Appena entro mi collego via cellulare con Risiko Fuxia che comincia a dettarmi la lista della spesa e mandarmi degli mms con la planimetria del supermercato, in quel momento una signorina sorridente mi da un grosso sacchetto giallo con disegnato un albero di Natale. Io lo afferro e le sorrido, dentro di me penso : "Che culo questa signorina mi ha appena fatto risparmiare 30 preziosi secondi!"... e comincio a ficcarci tutto ciò che mi dice Risiko. Arrivo alla cassa che mancano 3 minuti alla chiusura delle serrande, :"Quant'è?" e la cassiera :"Sono 59 euro!" io stavo per risponderele "Sti cazzi!" ma la vecchietta che prima era fuori dice all'amica hai visto come è generoso BO di BO e DUKE? Faccio per riprendermi il sacchetto ed uscire, ma la cassiera lo mette dietro su uno scaffale con scritto "SPESA DI SOLIDARIETA'" e mi dice pure: "Sa che lei è stato uno dei clienti più generosi oggi? ha comprato un sacco di cose per i nostri poverelli!" e io :"Ma si figuri l'ho fatto col cuore, ma mi sono dimenticato di comprare alcune cose per me e mia moglie...ho tempo?" e lei: "No purtroppo stiamo chiudendo, le auguro un buon week-end!" allora salto di nuovo in macchina dal finestrino sgommando verso un take away di sushi...l'unico modo per non subire l'IRA DI RISIKO FUXIA. La cassiera ancora ammirata chiede alla vecchietta: "Come ha detto che si chiama quel ragazzo?" e lei: "BO" e la cassiera :"Ah quindi non lo sa...avevo capito che lo conoscesse..."

I SALUTI DI LUCA ARGENTERO E DI ILARY PER I LETTORI DI RISIKOWEDDING!

Cari lettori e lettrici, durante la festa di fine produzione di questa edizione de LE IENE (...ieri notte), ho pensato bene di farVi fare una dedica da 2 amici speciali...pazzesco cosa non mi invento quando bevo più di 7 MOJITO! Tra l'altro vi segnalo una bellissima iniziativa di Luca; per saperne di più andate su www.1caffe.org e iscrivetevi alla newsletter!

DIARIO DI UN GIVANE SPOSO: Perdersi in un parcheggio...

Qualche giorno fa sono dovuto andare con Risiko Fuxia in uno di quei mega-centri commerciali con quei MEGA-PARCHEGGI multipiano. Il problema di questi mega-parcheggi è che ogni piano è uguale all'altro e per ogni piano ci sono tre o quattro settori, anche quelli, per sicurezza...IDENTICI. Dopo aver parcheggiato, vado verso il centro commerciale e con la coda dell'occhio noto che c'erano fidanzati e mariti che facevano la foto alla macchina col cellulare e la GEOTAGGAVANO su google map...altri montavano sul tetto un totem luminoso con la scritta "SONO QUI!"...altri ancora si legavano una corda alla caviglia e l'altra cima al semiasse dell'automobile, poi grazie ad una carrucola si potevano allontanare per poi  ritrovare la macchina al ritorno. Mi giro verso Risiko e le dico:"che stupidi quei mariti!" e indicandoli scoppio in una risata fragorosa (tipo il Dottor Male di Austin Power). Dopo un'oretta torno e non trovo più la mia macchina...mi sono perso....con la coda dell'occhio noto gli altri mariti che vanno via con le loro auto e mi indicano ridendo come il Dottor Male. Carlotta, mi guarda e mi dice...:"Vieni Forrest Gump prendi la mia manina che ti porto nel settore di fianco...è li che abbiamo parcheggiato...se non ci fossi io tu saeresti spacciato"...io prendo la sua manina e mi faccio portare in un altro hangar...ma trovandomi di fronte ad una moto le dico: "Cacchio devono averci bocciato la macchina su tutte e due i lati...guarda che disastro!" e Carlotta: "Dai cretino, ero sicura che fosse qui...". Per fortuna vedo in lontananza un signore con la barba lunghissima e le dico: "Guarda moglie! quello deve essere il vecchio guardiano del parcheggio, lui ci aiuterà!". Lo raggiungiamo e gli chiedo "Senti GANDALF sai come posso ritrovare la mia macchina?" e lui "Ah figliolo chiedi alla persona sbagliata, io mi persi in questo parcheggio 32 anni fa e non ne sono più uscito..."

DIARIO DI UN GIOVANE SPOSO: I nomi degli innamorati

L'essere umano intorno al primo anno di nascita, solitamente, comincia a capire cos'è il linguaggio e prova a spiccicare le prime parole..."mamma"..."Paaapà"...."pappa"..."nanna"..."cacca" e "shopping" nel caso di Risiko Fuxia e di molte altre cucciole di donna. Arriviamo intorno ai 20 anni che ormai padroneggiamo il linguaggio abbastanza bene per esprimerci nel modo migliore. Purtroppo però ci sono 2 FASI della vita di ognuno di noi dove il nostro modo di comunicare VA IN VACCA e il nostro cervello perde l'80% delle sue capacità (come succede all'uomo durante l'orgasmo): 1) Quando parliamo con un bebè 2) Quando ci innamoriamo e inventiamo un nuovo lessico fatto di nomignoli ed espressioni stupide che usiamo solo per comunicare con la nostra fidanzata. Ora farò outing e vi elencherò una serie di nomignoli che io e Risiko Fuxia ci siamo affibbiati nel corso della nostra storia d'amore: 
- Nel 2003 io e Carlotta ci chiamavamo "carciofo" e "carciofa" che poi si è evoluto in uno spaventoso animale mitologico che era "carciofo con le orecchie da prun" (prun in piemontese vuol dire coniglio)
-Nel 2005 Carlotta ha capito che in certe situazioni non ero in grado di cavarmela e facevo delle minchiate...così sono diventato: "IL PICCOLO MONGO"...
-Nel Natale del 2006 Carlotta ha constatato che non avevo intenzione di stanziare più di 35 euro per i regali agli amici e ha cominciato a chiamarmi "SPIDER" (il ragno tirchio)
-Nel 2009 mi sono tagliato i capelli corti e sono diventato "TESTA DI UOVO"
-Nel 2010 abbiamo cominciato a chiamarci "EGLI" ed "ELLA"e a darci del LEI.
-Attualmente ci chiamiamo "TOPI" al plurale anche se ci rivolgiamo ad una sola persona...il problema è che l'altra sera eravamo al ristorante e mentre andavo in bagno lei mi ha urlato "TOPIII!", così tutte le signore in sala sono saltate sulle sedie convinte che ci fosse un' infestazione di roditori...

DIARIO DI UN GIOVANE SPOSO: Le pubblicità che ti fanno incazzare

Mio nonno la chiamava RÈCLAME, mia mamma la chiamava PUBBLICITA' e io la chiamo CAGAMENTO DI CAZZO...si tratta di una forma di comunicazione che ha le sue radici nel 1479 col primo annuncio pubblicitario fatto dall'editore inglese W. Caxton per pubblicizzare i propri libri (anche se già a Pompei c'erano delle scritte sui muri che consigliavano di votare alcuni politici dell'epoca...tra i quali spiccava un certo PIER SILVIUS). Questa forma di comunicazione si è evoluta negli anni fino a diventare una scienza che usa tecniche raffinate e si avvale dell'apporto di psicologi, artisti, disegnatori e registi famosi...tutto per farci comprare una crema per le rughe, un set di pentole o dei cereali che dopo tre cucchiaini ti spediscono in bagno. Devo ammettere che alcuni spot sono stati fatti molto bene e spesso ho trovato quel' ironia e genialità che me li hanno fatti preferire alla visione di "UOMINI E DONNE", ma ce ne sono altri che invece mi urtano a tal punto che quando li vedo in TV o li sento in RADIO mi incazzo...poi torno a casa e picchio mia moglie...(più che altro ci provo...ma lei riesce quasi sempre a girarmi il braccio dietro la schiena e non mi molla finchè non urlo che sono un fallito e che lei è la regina della casa...). Ora ditemi chi è il creativo o il genio della comunicazione che qualche anno fa può aver inventato lo spot dove in radio una voce goffamente sensuale diceva:"TI OLIO BENE"...Ditemi chi è la mente malata che ha dato vita alla FAMIGLIA BOCCASANA!!!. Voglio il nome di quello scimpanzé che ha dovuto far arrivare in Italia una ragazza inglese che si chiama "MOLLY", farle venire il mal di testa  e farla scoppiare a ridere con un altro minchione quando questo tira fuori dal cruscotto della sua vespa, le capsule "MOLLI" della Moment...Sto cercando un lanciafiamme su ebay per andarli a polverizzare mentre sfrecciano sulla vespa e ridono. Come se non bastasse oggi sono entrato in macchina e appena si è accesa la radio sento un gruppo di teste di minchia che si dicono a vicenda: "IO TI GORGONZOLO"...e finiscono in bellezza con la frase : "COL GORGONZOLLA LA FESTA DECOLLA"...e scoppiano in una fragorosa risata...MA COSA C***O RIDETE BRUTTI BABBUINI DEMENTI!!!